marketing online

Cum spuneam si ieri in articolul despre E-mail marketing, deja a inceput ploaia de felicitari de la firme cu care am colaborat mai mult sau mai putin si mai ales al unor site-uri pe care sigur nu am intrat niciodata. Mai mult sau mai putin intamplator, in mesaje apare si oferta acestora, pe scurt.

Din atatea mii de e-mailuri, cine mai stie daca esti sau nu la lista lor de colaboratori sau clienti?

Daca ii intrebi de unde au adresa ta, ti se raspunde standard: ca adresa de email a fost gasita pe cine stie ce site sau ca alcineva a folosit aceasta adresa pentru a cere oferte. Normal, ti se promite ca vei fi sters sau sa utilizezi link de dezabonare (sa le faci putin trafic, daca tot ai avut timp sa citesti emailul), eventual (sa mai pierzi timp ca) sa le trimiti un email cu subiect "unsubscribe".
Realitatea este alta, nu ai ai avut nici o tangenta cu site-ul respectiv niciodata, dar se profita de momentul sarbatorilor ca sa mascheze spam-ul intr-o felicitare de sezon.

Firmele sau site-urile respective uita insa un lucru:

1. E-mailul respectiv ar trebui sa fie cat de cat frumos, respectand macar regulile publicate gratuit pe www.underclick.ro, respectiv Pagina de marketing - Prima Pagina in Google .

Cine nu stie sa faca macar un email cat de cat frumos, cu atat mai putin va avea un site atractiv.

2. Tot pe underclick.ro sa-a scris clar una dintre regulile care dau calitate unui site: date reale privind identiatea ownerului. OK, primesc un email de la Emily Boronte din Sibiu.

Cu toata stima, dumneata cine mai esti, de unde trebuia sa aud... ? Sau, mai simplu, da-mi un motiv sa-ti citesc emailul, fie el si urare de sarbatori. Cine are timp sa citeasca sute de emailuri de la necunoscuti?

In aceasta idee, tinand cont de tonele de spam email, toate campaniile de promovare prin e-mail sezonier pot sa aduca mai mult rau decat bine unui site tentat de asa ceva.

Yahoo ne-a oferit un instrument deosebi de util: Mark as spam.

Asa ca recomand putina atentie inainte de a investi timp si resurse in astfel de campanii.
Suntem colaboratori sau prieteni apropiati? Atunci sunt sigur ca voi gasi felicitarea ta clasica in cutia mea postala sau poate ai primit deja SMS-ul meu.

E-mail marketing

Sute de emailuri pe zi, unul mai frumos ca altul.
Spam, alerte, tot felul de minuni ascunse cu mai multa sau mai putina arta in articole gen newsletter.
Dar mai ales spam.
Cum spunea si Bogdan Manolea comert-electronic.weblog.ro/2005-12-06/57653/Problemele-de-fond-ale-legii-comertului-electronic.html in blogul Problemele de fond ale legii comertului electronic - Discutie despre legislatia in comertul electronic si ce se poate face pentru imbunatatirea domeniului, nu prea ai ce sa le faci.
Am ramas totusi surprins de un email cu subiect "sorin cat ai castigat in 2006?".
Nu ma mir ca a ajuns in bulk email.
Poate ca la ora asta ma simt putin "domnul sorin", poate ca acum nu am chef sa particip la sondaje si statistici.
Emailul nu spune mare lucru.
E vad doar ca vor o parte din timpul meu.
Voi deschide totusi emailul ca sa vad firma de consultanta care a aprobat trimiterea acestui gen de emailuri (daca au asa ceva) si eventual sa evit serviciile de promovare online oferite de firma respectiva.
Ei castiga acum, pe moment, un vizitator in plus, dar garantat vor pierde potentiale contracte de promovare online prin newsletter in viitor.

yahoo multi messenger

Yahoo Multimessenger

In seara asta vad ca yahoo messenger a trecut la versiunea 8.1.0.209. Nimic spectaculos deocamdata. Important e ca modificarea pt mai multe conturi de yahoo in acelasi timp active e inca functionala.

Pare sa fie destul si inca nu se justifica folosirea altui program de yahoo multi messenger. Pare mai simplu de facut mica modificare in registrii decat instalarea vreunui client mai mult sau mai putin dubios.

Modificarea simpla pentru mai multe sesiuni de yahoo messenger, pentru windows:

Cu YM oprit: Start -> Run -> regedit ->ok
In HKEY_CURRENT_USER\Software\Yahoo\Pager\Test se adauga o valoare de tip DWORD denumita "Plural" setata la o valoare diferită de 0.

Modificarea pentru anulare banner din YM:
Cu YM oprit: Start -> Run -> regedit ->ok
In HKEY_CURRENT_USER\Software\Yahoo\pager\YUrl se adauga un nou string numit "Messenger Ad" cu valoarea: *

pozite corecta oglinzi autoturism

Mi-a trimis un amic un gif animat cu pozitionarea corecta a oglinzilor la un autoturism. E cam greu la Matiz sa te orientezi dupa vechile repere de la dacie: nu prea are bot (de fapt, chiar nu are - daca eram inspirat imi luam Tico) si nu prea vezi unde se termina.
Cica o solutie ar fi pozitionarea oglinzilor ca in modelul de mai jos.

pozitii oglinzi autoturisme

Acum... pareri si pareri. Intr-adevar, mai putine unghiuri moarte. Dar chiar sa nu vezi nimic din masina?

despre BATRANETE

Am primit un email cu o povestioara draguta, care te pune pe ganduri.
Cu toata stima, nu am avut onoarea sa citesc despre George Carlin.
Mi-a placut emisiunea din seara asta de pe The Money Channel despre bloguri, mi-a placut sa-l vad live pe Antonio Eram.  De unde timp si pentru altele?
Poate o sa-mi angajez un consilier pe probleme de cultura, ca timpul liber nu imi permite.
Baluba, tot de la Gianino Rosini ne imbracam (consilierul meu pe problema de moda)? Tu nu o sa ajungi prea curand pe net, dar Miruna sigur da. Vad ca Bianca lui Dorin Ungureanu deja foloseste YM la 13 ani  , se pare ca si baiatul lui Dan Schvering (salutare Anto - sa vad cu timpul liber, ajung io pe la tine sa testam si ultrasunetele, nu am schimbat medicul stomatolog).

Si emalul, gen "trimite ca sa iti mearga bine".

--

Viziunea lui George Carlin despre BATRANETE

Constientizati ca singura data in viata cand ne place sa "imbatranim" este in copilarie? La mai putin de 10 ani, suntem asa de incantati de asta, incat gandim si in fractiuni de an.

"Cati ani ai?" "Am patru ani si jumatate!" Nu vei spune niciodata ca ai 36 ani ...si jumatate. Da, dar ai patru ani si jumatate... Asta e diferenta!

Ai ajuns adolescent, acum nu te mai pot opri. Sari de bunavoie la numarul urmator sau chiar putin mai departe.

"Cati ani ai?" "O sa am 16!" Poate ca ai 13, dar vei avea 16! Si vine si cea mai grozava zi din viata ta.... ai 21. Chiar si cuvintele suna ca o ceremonie: ai devenit major, ai 21 ani! YESSSS!!!

Apoi, faci 30. Oooohh, ce se intampla aici? Parca ai fi lapte batut! Ala "se face" si e numai bun de aruncat, nu mai e amuzant, te-ai acrit. Ce nu e in regula? Ce s-a schimbat?

Ai DEVENIT major, FACI 30, MERGI PE 40. Whoa! Pune frana, o iei razna.

Pana sa bagi de seama, AJUNGI de 50 si toate visele s-au spulberat.

Dar, asteapta!!! IMPLINESTI 60. Nici tu nu credeai ca vei face si asta!

Deci: DEVII major, FACI 30, MERGI pe 40, AJUNGI de 50 si IMPLINESTI 60.

Asa viteza ai luat, incat ATINGI 70. Dupa asta este "de pe o zi pe alta": astepti "SA O DUCI PANA MIERCURI".

In varsta de 80 ani, fiecare zi e un ciclu complet: O TII pana la pranz, AI PRINS si 4:30; AI AJUNS si seara asta. Si nu se opreste aici !

In anii 90, o iei usurel inapoi: "Abia am avut 92"

Apoi se intampla cel mai straniu lucru: dupa 100, devii iar copil "Am 100 si ...jumatate!"

Va urez tuturor sa prindeti 100 si jumatate cu sanatate!

CUM SA RAMAI TANAR

1. Ignorati numerele ne-esentiale. Inclusiv varsta, greutatea si inaltimea. Lasati doctorii sa-si faca griji in legatura cu astea. De asta ii platim.
2. Inconjurati-va de prieteni veseli. Aia mohorati va deprima.
3. Invatati. Studiati compute rul, mestesugurile, gradinaritul, orice. Nu lasati creierul sa leneveasca. "O minte inceata este atelierul diavolului." Si numele diavolului este Alzheimer.
4. Savurati lucrurile simple.
5. Radeti des, mult si din toata inima. Radeti pana nu mai puteti si va trebuie aer.
6. Mai apar si lacrimi. Indurati, suferiti si treceti nai departe. Singura persoana care va insoteste toata viata, suntem NOI INSINE. Fiti "VII", cat sunteti in viata.
7. Inconjurati-va cu dragoste, indiferent ca asta inseamna familia, animalutele dragi, muzica, plante, hobbi-uri, ce-o fi. Casa voastra este refugiul vostru.
8. Pretuiti-va sanatatea. Daca este buna, pastrati-o. Daca mai are "hibe", reparati-o. Daca nu tine de voi "reparatia", cautati sprijin.
9. Nu va cautati vina. Faceti vizita la mall, in alt judet, in alta tara, dar NU unde este vina.
10. Spuneti-le oamenilor pe care ii iubiti, ca ii iubiti, cu orice ocazie.
SI NU UITATI NICIODATA:
Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea.
Si daca nu trimiteti acest mesaj catre 8 persoane, cui o sa-i pese? Dar impartasiti cu cineva ce va place . Cu totii avem nevoie sa ne traim viata din plin!

Sa va fie ziua minunata!
---

eof

Sa nu uiti Darie

Din ciclul "sa nu uiti Darie",  ceva interesant de pe profilul unie amice de pe hi5:

AM INVATAT...ca nu poti face pe cineva sa te iubeasca, tot ce poti face este sa fii o persoana iubita, restul ... depinde de ceilalti.

Am invatat ca oricat mi'ar pasa mie, altora s'ar putea sa nu le pese.

Am invatat ca dureaza ani sa castigi incredere si ca doar in cateva secunde poti sa o pierzi.

Am invatat ca uneori suntem nevoiti sa facem ceea ce trebuie si nu ceea ce vrem, chiar daca deseori ti'e "dor si doare.

Am invatat ca nu conteaza CE ai in viata, ci PE CINE ai.

Am invatat ca te descurci si ti'e de folos farmecul cca 15 minute...dupa aceea, insa, ar fi bine sa stii ceva.

Am invatat ca nu trebuie sa te compari cu ceea ce pot altii mai bine sa faca, ci cu ceea ce poti tu sa faci.

Am invatat ca nu conteaza ce li se intampla oamenilor, ci conteaza ceea ce pot eu sa fac pentru a rezolva.

Am invatat ca oricum ai taia, orice lucru are doua fete.

Am invatat ca poti continua inca mult timp, dupa ce ai spus ca nu mai poti. Am invatat ca eroi sunt cei care fac ce trebuie, cand trebuie, indiferent de consecinte.

Am invatat ca sunt oameni care te iubesc, dar nu stiu s'o arate.

Am invatat ca atunci cand sunt suparat am DREPTUL sa fiu suparat, dar nu am dreptul sa fiu si rau.

Am invatat ca prietenia adevarata continua sa existe chiar si la distanta, iar asta este valabil si pentru iubirea adevarata.

Am invatat ca indiferent cat de bun iti este un prieten, oricum te va rani din cand in cand, iar tu trebuie sa'l ierti pentru asta.

Am invatat ca indiferent cat de mult suferi, lumea nu se va opri in loc pentru durerea ta.

Am invatat ca trecutul si circumstantele ti'ar putea influenta personalitatea, dar ca TU esti responsabil pentru ceea ce devii.

Am invatat ca, daca doi oameni se cearta, nu inseamna ca nu se iubesc si nici faptul ca nu se cearta nu dovedeste ca se iubesc.

Am invatat ca uneori trebuie sa pui persoana pe primul loc si nu faptele sale.

Am invatat ca doi oameni pot privi acelasi lucru si pot vedea ceva total diferit.

Am invatat ca indiferent de consecinte cei care sunt cinstiti cu ei insisi ajung mai departe in viata.

Am invatat ca viata iti poate fi schimbata in cateva ore de catre oameni care nici nu te cunosc.

Am invatat ca si atunci cand crezi ca nu mai ai nimic de dat, cand te striga un prieten vei gasi puterea de a-l ajuta.

Am invatat ca este prea greu sa'ti dai seama unde sa tragi linie intre a fi amabil, a nu rani oamenii si a'ti sustine parerile.

Am invatat multe...si mai am inca foaaaaaaaaaarteeeee multe

http://rockssana.hi5.com

Daewoo Tirgu Mures

A doua intalnire cu pretenii din clubul Daewoo Tirgu Mures. Raul si-a sarbatorit ziua, frumos.
Cu ocazia asta Romulus mi-a tras o poza cu matizul meu ca am ramas fara.
Bine ca am sute de poze cu pisici persane si cu Matiz nici una.

Matizul meu



Matiz Multifunctional

apreciati femeile

Unicul defect al Femeii !

Pe vremea cand Dumnezeu a creat femeia si era cea de-a sasea zi in care lucra din greu, a aparut un inger si a spus: "De ce-i dedici atata timp acestei creaturi?"

Iar Dumnezeu a raspuns: "Ai vazut lista speciala pe care am facut-o pentru ea?" "Trebuie sa fie complet lavabila, dar nu din plastic, sa aiba peste 200 de parti mobile, toate substituibile, sa poata functiona cu
Cola light si resturi alimentare, sa poata tine patru copii in poala in acelasi timp, sa aiba un sarut care poate vindeca orice durere, de la un genunchi zgariat la o inima franta si va face toate acestea cu doar
doua maini."

Ingerul a fost uimit de cerinte. "Doar doua maini? Nu se poate! Si asta e modelul standard? Dar e prea multa munca pentru o singura zi. Mai bine asteapta pana maine sa-ti sfarsesti lucrul."

"Ba n-o sa astept", a protestat Dumnezeu. "Mai am atat de putin pana sa desavarsesc aceasta faptura care imi este atat de aproape de inima. Deja se poate vindeca singura cand este bolnava si, pe deasupra, poate
munci 18 ore pe zi."

Ingerul s-a apropiat si a atins femeia. "Dar, Doamne, ai facut-o atat de moale." "Da, este moale", a incuviintat Dumnezeu, "dar am facut-o si puternica. Nici n-ai idee cate poate suporta sau indeplini."

"O sa poata gandi?" a mai intrebat ingerul. Si Dumnezeu a raspuns: "Nu numai ca va putea gandi, ci chiar sa gaseasca solutii si sa negocieze."

Atunci, ingerul a observat ceva si, apropiindu-se, a atins obrazul femeii. "Oops, se pare ca din modelul asta se prelinge ceva. Ti-am spus eu ca incerci sa pui prea multe in el."

"Nu se prelinge nimic, aceea e o lacrima", l-a corectat Dumnezeu.

"Pentru ce e lacrima?" intreba ingerul.
"Lacrima este modul ei de a-si exprima bucuria, tristetea, durerea, dezamagirea, iubirea, singuratatea, deznadejdea si mandria."

Ingerul a ramas impresionat. "Doamne, esti un geniu, te-ai gandit la toate! Femeia este cu adevarat uimitoare."

Si asa si este! Femeile au puteri care ii uimesc pe barbati. Indura necazuri si cara greutati, intretin fericirea, iubirea si bucuria. Zambesc cand ar vrea sa tipe. Canta cand ar vrea sa planga. Plang cand sunt fericite si rad cand sunt nervoase.

Lupta pentru ideile in care cred. Se revolta in fata nedreptatii. Nu accepta un refuz cand au convingerea ca exista o solutie mai buna. Traiesc in lipsuri pentru ca familia lor sa poata avea cele necesare. Merg la
doctor cu o prietena speriata. Iubesc neconditionat.

Plang de fericire cand copiii lor exceleaza si se bucura cand prietenii obtin premii.Sunt fericite cand afla despre o nastere sau o nunta. Li se frange inima cand le moare un prieten. Sufera cand le moare cineva din familie si totusi sunt tari atunci cand cred ca nu le-a mai ramas putere.

Stiu ca o imbratisare si un sarut pot vindeca o inima franta.

Femeile exista in toate formele, dimensiunile si culorile. Ar conduce masina, zbura cu avionul, merge pe jos sau ti-ar trimite un e-mail ca sa stii cat de mult tin la tine.

Inima unei femei este cea care face lumea sa se invarta. Aduc bucurie, speranta si iubire. Sunt pline de compasiune si au idealuri si isi sustin moral prietenii si familia. Femeile au lucruri esentiale de spus si
totul de oferit.

SI, TOTUSI, DACA AU VREUN DEFECT, ACESTA ESTE CA UITA CAT DE MULT VALOREAZA.

Related: femei de afaceri
 

femei de afaceri

MOTTO

Iubire, vezi ca azi ajung tarziu acasa: LA 1.00 AM TELECONFERINTÃ, LA 2.00 NASC , LA 3.00 AM MITING

Odatã, la serviciu, am dat de o colegã nervoasã la toaletã. Iesise din cabinã, îsi netezea fusta si bombãnea: "Stii bancu-ãla cu Itic?". N-am stiut dacã vorbeste cu mine, asa cã am mormãit incert, în asa fel încît, la o adicã, sã reiasã cã eu de fapt cîntam. A continuat si m-a scãpat astfel de propria-mi mutrã buimacã: "Cicã se ruga Itic toatã ziua la Dumnezeu: dã, Doamne, sã cîstig la loterie! Ajutã-mã, Doamne, sã cîstig la loterie, hai, Doamne, zãu, de ce nu mã ajuti si pe mine sã cîstig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atîta vãicãrealã, se repede la el: mã, Itic, pe cuvînt cã te-am auzit si m-am strãduit din rãsputeri, dar te rog frumos, ajutã-mã si tu putin: joacã la loterie!" Am hãhãit cu ea un pic, dar asteptam legãtura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: "Asa si eu, dragã: tocmai am fãcut acum un test de sarcinã care, normal, mi-a iesit negativ. Am plîns ca proasta, cu fundul pe colac, fiindcã mã screm de vreo patru ani sã rãmîn gravidã si degeaba! Dupã aia însã, brusc, mi-a bubuit mintea cã de la ciclul trecut n-am mai fãcut sex, de fapt! Cã eu cu bãrbatã-miu nu ne întîlnim decît 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decît de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindcã îmi fac pãrul cu drotul, pantofii cu cremã si botul cu ruj." 
Verificã-ti agenda, am putea sã ne vedem azi la 1.45 sã luãm lunch-ul si sã facem un copil? Mã uitam la ea cu ceva ce fusese pînã de curînd admiratie, dar deja nu mai eram sigurã: femeie de carierã, obsedatã de promovare, leafã, autoritate si performantã. Vorbea jumate-n englezã, jumate-n românã, cum se poartã acum, era toatã numai taioare, promousãn, targhet, ãuernes, marchet, pablic-rileisãns, plening, risãrci, fidbec. Damã spirt, cu pãrul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fãrã-de cusur, carierista care se temea doar de bomba atomicã si de bãrbatii care cred cã femeile sînt inferioare. Avea un sot manager, care-si fãcea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului nãpraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau în multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mîndria-n ei. Dar n-aveau copii? Asta lipsea din tabloul perfect.

Cînd au împlinit 30 de ani, au fãcut consiliu de familie, cu pãrinti si cu socri, cu tot, si au decis sã aibã un bãiat si o fatã, neapãrat în ordinea asta. Cînd au împlinit 34, s-ar fi bucurat sã aibã si-un pechinez, numai cã progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, îi lãsa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, mînca uscãtura. Apoi se strecura în pat lîngã ea, dar n-o trezea niciodatã pentru sex, fiindcã el trisa, seara nu fãcea dus, nu mai avea timp. Fãcea doar dimineata.

Ea vãzuse-n filme cum femeile de carierã îsi fãceau test de sarcinã la WC-ul firmei, deoarece acasã nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare datã era cã numai din ovulul ei nu se putea isca nici un fãt, mai trebuia si ceva de le el, parcã. Dar el avea de învãtat ca s-ajungã docent, ea avea de ajuns cea mai sefã si de cîstigat bani. Copiii nu apãreau, iar cuscrii fãceau deja consilii numai între ei, hotãrau ceva, însã rezolutia rãmînea nerostitã, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu rãspundeau, erau în miting.
Pe ea, ovulatia o prindea numai în brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cînd erau studenti si obisnuiau sã mai si trãiascã, ea îi desenase douã ovare si niste puncte pe care le înghesuiau alte puncte, cu coadã. 
Femeile s-au opintit cîteva secole sã ajungã egale cu bãrbatii, iar acum nu mai stiu cum sã scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste tîmpite, îi multumim patronului cã ne dã sansa extraordinarã de a lucra si-n weekend, ca sã ne afirmãm si sã ne tinem de deadline. Sefii pleacã de vineri la prînz si-i mai vezi luni dupã-masã, cînd se desteaptã din mahmutreli de cinci stele.
Timp în care ai deosebita onoare de a le tine locul, cã de-aia ai dat atît din coate si-ai fãcut ulcer de cînd mãnînci numai kebab în chiflã, la serviciu, ca sã ajungi femeie de nãdejde. Firma te-a rãsplãtit cu douã dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tãu personal. Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e împicãtit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte". În somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de pãtrãtici si te trezesti tipînd. Nu pentru cã te înnebunesc folderele, ci pentru cã e deja 7.30 si la 8 trebuie sã fii la firmã si-ai dormit strîmb si-ti stã bretonul ca o bidinea.
Scuzã-mã, te las putin pe fir, cã mã cere unul de nevastã...
Munca e bunã numai cînd ti-aduce un franc cinstit în buzunar si, mai ales, îti dã si rãgazul sã-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede cã trebuie sã ametesti muncind cinci zile pe sãptãmînã si sã ametesti în bar douã zile pe sãptãmînã. Ãsta e raportul minim rezonabil. Carierismul e plãsmuirea bolnavã a unor filme imbecile de la Hollywood, care insinueazã cã o femeie poate face orice, dacã vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care îi hrãneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe sãptãmînã (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg, sef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face mîncare la copii, spalã vase si-o asteaptã pe ea cu masina la firmã, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cînd opereazã el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti sã investeascã.
Femeile care au vãzut-o pe Diane Keaton în "Baby Boom" se lasã drogate de gîndul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia cã se poate orice. Cã sotul, copilul, ciobãnescul german si siameza asteaptã oricît, ei latrã la unison de mîndrie cã au o directoare în familie. Cînd ambii soti muncesc deopotrivã, ajungi sã le întelegi masochismul, pînã la urmã. Pericolul dospeste abia cînd femeia de carierã are acasã un inginer care scapã la 4.00 de la uzinã, apoi vrea mîncare cu sos, maiouri cît de cît curate si putin sex. Muncind ca o disperatã ca sã nu cumva sã fie promovatã alta în locul ei, la o adicã, femeia se înscrie deja la divortul part-time si faciliteazã hîrjoana extraconjugalã a bãrbatului constrîns de hormoni. Cînd constati cã fetita ta îi spune "mamã" soacrã-tii (care nici nu te-a vrut de norã, fiindcã nu pãreai gospodinã si uite cã stia ea ce stia) si bîzîie cã pe bonã o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tîrziu sã-ti dai demisia. Copilul nu întelege cã tu crãpi muncind ca sã aibã el garsonierã-n Bucuresti cînd terminã liceul (dacã l-o termina, cã tu n-ai timp sã-i verifici lectiile). Copilul vrea sã stai lîngã el, caldã, pufoasã, atentã, sã simtã dragostea ca pe o pernã de plus. Dar tu, care-ai rãspuns la celular si-n clipa cînd te cerea ãla de nevastã, si i-ai spus lui "da", acoperind o secundã telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat sã vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea întelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la carierã de dragul familiei.

Mircea, fã-te cã trãiesti!

Apropo, cînd ti-ai închis ultima datã telefonul, ca sã vezi un film fãrã sã te deranjeze nimeni? Nu e cazul, cã pe vremea cînd ai vãzut tu ultimul film încã nu se inventaserã telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roatã si fir cîrliontat. Vasãzicã: ultimul film vãzut a fost un documentar despre bursa din Tokyo, ultima carte cititã a fost "Notiuni de introducere în ciberneticã", ultima iesire în naturã a fost pe ierbuta de la Romexpo, cînd ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima datã cînd ai gãsit alimentara deschisã în drum spre casã încã se gãsea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odatã i-ai fãcut uneia o confesiune prin fax, încã îi cumperi copilului haine cu douã mãsuri mai mici, fiindcã atît purta cînd te-ai angajat, ultima datã cînd ai fi vrut sã faci sex aveai ciclu, iar ultima datã cînd ai fãcut sex te-ai inhibat, fiindcã uitasesi sã-i spui ceva contabilei.
Nu i-ai mai spus bãrbatului din viata ta "te iubesc" de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu, ar trebui sã i-o suieri în timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat dupã ce-l ameninti sã nu cumva sã uite sã-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, cã-ti vine sigur desearã sau mîine.

Am chiulit si-am sã chiulesc cu voluptate de la muncã, întotdeauna. Chiuleste si tu, salveazã-ti viata, femeie! Atît cît se poate. Ia bunul simt, în doze homeopatice. Sã stii numai tu.
Cele mai frumoase petice de viatã le-am cãpãtat fugind de rãspundere. Cea mai bunã bere pe care am bãut-o în viata mea n-a fost la Praga, ca lumea bunã, ci în Herãstrãu, cînd o tãiasem de la sedinta de redactie, lãsînd vorbã cã mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii sã strîng apa. Mi-a rãmas în cap (si mie, ca atîtor altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cînd habar n-aveau cã intraserã deja în direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fã-te cã lucrezi!". Si Mircea a ascultat. Si-a ajuns departe. Pînã cînd vom pricepe omeneste tîlcul acestui îndemn vital, vom continua sã ne prefacem cã trãim.

Stiri fierbinti

Nu pot sa dorm. Prea cald in apartament: sase grade. Nu se poate patina la temperatura asta!

Nu stiu din ce motive, serialul "Sotii Disperate" nu mai ruleaza la tvr1. Dar cine mai are timp acum de stat in casa? A venit iarna, e timpul de patinaj artistic, schiurile sunt gata pentru noua partie amenajata la Mraconia, unde mai nou se poate ajunge si cu hidroavionul. Compania Nationala de Sticla a ieftinit carburantii si uleiurile, asa ca in cel mult doua ore am ajuns pe partie.

Intru sa ma dezabonez de la newsletterul tvr1 si ... primesc o noua sansa.

Nici o problema, am prins live momentul in care tvr.ro a fost hacuit, parca mai am niste imagini de atunci, dar a fost un subiect prea discutat la timpul respectiv.

Ma uit la sectiunea stiri de pe site-ul tvr.ro si ... nu pot sa nu ma abtin sa nu fac o captura de ecran.







Nu-mi vine sa cred, de cand au acces si copiii la astfel de limbaj? Poate s-a schimbat ceva intre timp, poate e vorba de stiri pentru adulti, poate...

Verfic si sursa paginii:

<html> <head> <title>TELEVIZIUNEA ROMĂ‚NA - JURNALUL TVR</title> 
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=windows-1250"> 
<meta http-equiv="CACHE-CONTROL" content="NO-CACHE">
 <meta name="description" content="TELEVIZIUNEA ROMANA, ROMANIA 1, TVR2, ROMANIA INTERNATIONAL", "jurnal"> <meta name="keywords" content="tvr, jurnal, surprize, andreea marin, corect, iarta, ora g, sara, seara, buna, auto, club, leo, bittman, profesionistii, voda, destept si bogat, ploaia de stele, meteo, stiri, sport, film, realvideo, televiziune, multumesc, marina, teleenciclopedia, tezaur, folclor, murarescu, titi, dinca, religie, zona publicitara, pescariu, reportaj, documentar, calea de mijloc, international, matinal, ultima editie, loto, top, minitop, design, dana, razboiu, mihai, constantin, celia, petricu, iuliana, tudor, vedeta, populara">  
<link href="_shared/tvr.css" rel="stylesheet" type="text/css"> <script language="JavaScript" type="text/JavaScript"> 
 </script> </head>

Pare sa fie "safe for kids", dar textul de pe site pare sa contrazica.

Lamurit de stiri, bag lactocul sub brat si ma pornesc pe pojghita subtire de gheata. Daca nu pot sa patinez, o baie tot fac.

Marketing romanesc

Strategie marketing romanesc sau nepasare?

"... in loc ca Microsoft sa plateasca guvernul pentru marketing, guvernul Romaniei plateste licente catre Microsoft..."

Mi-a placut ideea publicata pe Grupul Yahoo Legi Internet http://groups.yahoo.com/group/legi-internet/ si cred ca merita putina atentie:

---

Re: [legi-internet] Declar ca nu sunt pirat software

--- tiberiu_tudor2000 wrote:

> http://www.avocatnet.ro/content/articles?id=6515

Da. Putem sa radem, sa plangem sau sa fim indiferenti fata de o asemenea chestia. Nu rezolvam nimic.

Problema este ca guvernul INCURAJEAZA pirateria. De fiecare data cand guvernul spune: "Trimiteti datele in format Microsoft Excel" sau "Documentul in format Microsoft Word se poate downloada de la adresa...", sau "Raportul se face si se uploadeaza la finante cu programul report.exe" guvernul IMPUNE utilizarea unor programe PROPRIETAR, NONSTANDARD si SCUMPE.

La ora actuala exista formatul open document STANDARD PUBLIC, standardizat de OASIS si ISO, documentele/tabelele/bazele de date in format OO se pot scrie/citi cu OpenOffice care este open source si gratuit si care functioneaza atat pe sisteme proprietar ca si Windows, Mac OSX cat si pe Linux, Open Solaris si alte platforme open source care se pot instala gratuit perfect legal.

Daca este nevoie sa se ofere un program scris de catre un minister pentru anumite rapoarte, acel program se poate face in Java si distribuii pe platforme multiple. Beneficiarul putand sa-l foloseasca pe ce sistem de operare doreste el.

Atata timp insa cat guvernul are pagini Web care nu merg decat din Microsoft Internet Explorer ruland pe Microsoft Windows, orice tentativa impotriva pirateriei este marketing pentru Microsoft.

Si culmea, in loc ca Microsoft sa plateasca guvernul pentru marketing, guvernul Romaniai plateste licente catre Miocrosoft.

Curat Murdar !!!

---

Sursa: http://groups.yahoo.com/group/legi-internet/message/3186
http://groups.yahoo.com/group/legi-internet/

Inchirieri auto Mures

Business meeting de urgenta saptamana viitoare la Tirgu Mures.

Unii din prietenii mei vin cu autoturismele proprii, altii vor sa inchirieze o masina din Mures si ma roaga sa le gasesc sambata, firme care inchiriaza masini, pe motiv ca deja au rezervari la avion sau bilet de tren.

Intru pe google, pe yahoo si caut. Cu greu gasesc o firma din Mures, care insa nu raspunde sambata la telefon. Mai gasesc ceva prin zona Ardeal-Trasilvania, cu suport online, dar care nu ofera autoruriseme de inchiriat chiar din Tirgu Mures. Preturi rezonabile, chiar si pentru romani, dar din alte orase.

Mai gasesc un director firme, care insa nu imi permite vizualizarea datelor pe motiv ca sunt disponibile doar pentru utilizatorii inrgegistrati sau platitori.

Las balta cautarile online si intru pe directoarele si portalurile pe zona Mures, cautand "inchiriere autoturisme", "inchirieri masini" sau similar. Nimic. Presupunand ca motorul de cautare al site-ului nu gaseste rezultate relevante, intru direct in portal si vad zero firme, zero inregistrari.

Tirgu Mures e totusi un oras mare si e greu de crezut ca nu sunt firme care inchiriaza auto. Sa nu-i preocupe chiar asa de mult prezenta online pe internet? Unde o fi oferta lor?

In concluzie, ori imi fac un director web gratuit unde omul sa gaseasca exact ceea ce cauta, ori cumpar domeniul Resurse Web.


Cati administratori de directoare web romanesti verifica daca intr-adevar site-ul inscris la ei corespunde cu datele din description?

Pe tema asta, voi da drumul la Informatii directoare web romanesti care se doreste a fi o resursa utila atat pentru ownerii de directoare web romanesti cat si pentru administratorii de site-uri care doresc sa fie inscrisi.

Rugaminte:


Daca totusi cunoasteti firme din Tirgu Mures care inchiriaza autoturisme, puteti sa le postati adresele web si numerele de telefon aici, ca si comentarii. Pe cat posibil, mentionati daca au program si sambata sau duminica.

Strategie de online marketing a la Magrini

Primesc un newsletter interesant, cu noutati din zona marketing online, motoare de cautare, strategii, noutati.

Remarc prezentarea unui motor de cautare nou, aflat inca in faza beta, care in plus ofera si asistenta online.

Intru pe site si remarc de la inceput oarece reclame cam maricele la Mortgage Loans, Financial Calculators si altele de genul. Asa ca prima tentatie e sa caut referinte despre acest nou motor de cautare pe site-urile specializate.

Mi-am amintit insa de o lectie din cursurile private de marketing online ale maestrului in dezvoltare si promovare web Claudiu Gamulescu: "Simplifica, simplifica, simplifica".

Simplific si eu si dau cautari fara asistent dupa cuvinte si expresii ale caror rezultate le cunosteam pe principalele motoare de cautare romanesti sau internationale. Obtin rezultate nerelevante, de multe ori trimiteri catre alte motoare de cautare. Next step: sa vedem cum merge si cu asistentii online. Foarte amabili, ma intreba ce caut si le dau detalii. Mi se ofera online o serie de rezultate obtinute cel mai probabil din cautari manuale. Deschid fiecare pagina si le comunic online de ce imi plac si de ce nu. Normal, la site-urile din reteaua proprie le spun ca sunt excelente si ca ma intereseaza si altele similare, pe care le deschid. Sunt transferat de vreo patru ori la asistenti specializati probabil pe un anume tip de cautari. In final le multumesc pentru ajutor si le ofer un punctaj maxim.


Strategie de online marketing a la Magrini:

Reiau cautarile fara asistent si ... psihoza, acum apar si site-urile proprii, comunicate ca excelente. In mai putin de 30 de minute, am inclus in bazele lor de date cateva site-uri proprii, fara nici o bataie de cap, asteptari sau munca de convingere.

Voi continua acest research pentru a vedea daca site-urile respective vor ramane acolo in timp.


Sefe: Pana la Craciun nu e chiar asa de mult. Poate ma ai in vedere cu vreo prima.


Nota:

Pentru cei ce nu stiu, Magriniul este cea mai importanta zona din Municipiul Orsova pentru simplul motiv ca acolo am locuit sau voi locui eu. In plus, de acolo aveam si o panorama excelenta a zonei California, din acelasi municipiu.

Daca ajungi pe aici Gogutule: zona chiar e super pt instalare antena internet wireless, poate o punem de un business.

dispozitive care cresc dorinta sexuala

Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."

Lynn Lavner

chiar nu se poate fara masina

Credeam ca doar eu nu pot sa fac 50 m fara masina

Sursa: Amuzament

Aparat pentru tratarea Sindromului de Apnee in Somn

Pe H1, sa-i sara in ochi lu nea Google

Pentru cei ce nu stiau, Kati, (Frumuseanu Paraschiva) s-a dus si ea in lumea celor drepti acum 6 luni, la 59 de ani. Nu am batut toba pe tema asta.


Printre cauzele asociate cu afectiunile inimii, se pare ca a fost si sindromul de apnee in somn. 


Prima criza mai grava a avut-o la sfarsitul lui 2004, cand inca mai lucram la SRI si am internat-o la in Severin.


Din lipsa de informare, auzisem doar de aparate care se puteau doar cumpara, din import, la preturi imense.


Din intamplare am gasit o firma care se ocupa printre altele cu inchiriere aparate pentru tratarea Sindromului de Apnee in Somn
Link catre pagina cu informatii:

http://www.oxigenplus.ro/apnee.html

De pe pagina:

---

Conditii de inchiriere a unui aparat pentru tratarea Sindromului de Apnee in Somn:

• Copie dupa actul de identitate a titularului de contract.
  
  
• 
  
  Trimiterea de la medicul specialist.
  
  
  
• Garantie (clientul avand la alegere intre doua forme de garantie):
  
  
  
• Garantie baneasca (la încetarea contractului, garantia baneasca se restituie)
  
  
  
• Actele a doi giranti
  
  
  

Documente necesare pentru girare:

• copie dupa buletin
  
  
• 
  
  adeverinta de venit - pentru salariat (talon de pensie - pentru pensionar)

  ---

  Vad ca ofera si un prim test sumar:

Raspunsurile la aceste intrebari te vor ajuta sa aflii daca ai sau nu Sindromul de Apnee in Somn.

1. Esti o persoana care sforaie des si foarte zgomotos?
   DA NU
   
2. Te simti obosit(a) sau ametit(a) cand sunteti treaz(a)?
   DA NU
   
3. Adeseori va este somn ziua, si/sau adormiti foarte repede?
   DA NU
   
4. Sunteti supraponderal(a) si/sau aveti gatul scurt?
   DA NU
   
5. Ati fost atentionat(a) ca va inecati sau ca aveti intreruperi ale respiratiei in timpul somnului?

Cu ocazia asta am aflat ca exista si Laboratoare de Somnologie:

---

Adrese Laboratoare de Somnologie :

• Institutul de Pneumologie"Marius Nasta", Soseaua Viilor nr. 90, Bucuresti
• Spitalul Clinic nr. 4 "Victor Babes", Str. Gheorghe Adam nr. 13, Timisoara
• Spitalul Clinic de Pneumoftiziologie " Leon Daniello", Str. B.P Hasdeu, nr. 6, Cluj-Napoca
• Spitalul Clinic de Pneumoftiziologie Iasi, Str. Dr. I. Chihac, nr. 30, Iasi

Daca doriti sa fiti programat pentru consultatii in Laboratorul de Somologie puteti suna la tel.: 0727.500.333 - 021/404.14.06

---

Pentru Katiusca e cam tarziu, dar poate asa voi ajuta pe altii.
In concluzie si cu dedicatie speciala pentru amicul meu special Mircea Dobrescu din municipiul Orsova, Mehedinti:
Profitati de legatura la internet cu cap si lasati prostiile de campanii antimanele sau fotbal. Uneori o informatie utila de pe net poate salva vieti.
Related: Atacul de cord

Anna

Ceea ce nu merge,  nu trebuie fortat.

tks to Anna

John Lennon

Iubirea este o promisiune, iubirea este un suvenir, odata dat niciodata uitat, niciodata lasat sa dispara.

John Lennon

Casnicia ideala

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de bataie.

Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva ajunge in pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:

"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Sotia ta Frida."

 Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de varsatura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.

 Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:

 - Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?

 - A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.

 - Si?

 - Ai vomat de mocheta...

 - Si?!

 - Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...

 - Si?!!

 - Si pe urma mama te-a tarat in pat.

 - Si?!!!

 - Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis:

"Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat!"

Club Motor - www.motorclub.ro

Mai exista motociclete MZ ? :)

Mai aveam prin pod piese de la istoricul MZ al lui tata si nu stiam de la ce tip de tip de motocicleta provin.

Din fericire, am gasit un site superb, fara reclame, bannere, cu informatii cam despre tot ce ma intereseaza despre acest tip de motor (a la Ardeal).

Problema: cumpar restul de piese de motocicleta sau le vand pe cele pe care le am? Dar la ce pret? Vad ca au si anunturi moto, piese, subansamble. O mica orientare nu stica.

Sa vedem putina istorie a motocicletei MZ I, cine stie ce comoara am si nu stiu. Mai vazusem unele pe la pemii din Eibenthal.

---

1920 - Se fabrica o bicicleta cu motor de un cal putere, iar DKW devine prescurtarea pentru "Das kleine Wunder", adica micul miracol. Fabrica isi schimba numele si se va numi Fabrica de Motoare Zschopau, J. S. Rasmussen.

Golem si Lomos, 19211921 - Modelele Golem si Lomos sunt primele modele de mini-motorete. La inceput nu au reprezentat o mare afacere pentru fabrica. Primele rezultate s-au vazut cand acestea au cucerit locul 2 respectiv 3 la cursa de anduranta de 800 de km intre Berlin si Heidelberg.

Lomos 148 cmc, 19221922 - Este anul in care se incepe fabricarea motocicletelor. Prima motocicleta este de 148 cmc, cu motor in doi timpi si 2.5 cai-putere.

---

Nu e chiar modelul meu... dar ma mai documentez. Oricum, siteu-ul imi place si il recomand prietenilor mei inpatimiti de motoare din Cluj, Targu Mures si Brasov.

Cei interesati de Honda, Suzuki, Ducati, Yamaha, Proton, Triumph, BMW, Aprilia, Kawasaki, Harley-Davidson, Buell sau doar de Biker babes, pot sa gaseasca mai multe acolo, alaturi de batranul MZ.

a fi politician

A fi politician inseamna sa fii capabil sa spui dinainte ce-o sa se intample maine, saptamana viitoare, luna viitoare, anul viitor. Iar apoi sa poti explica de ce nimic din toate astea nu s-a intamplat.

Winston Churchill

logica si femeia

Atentie la o femeie care gindeste logic! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna.

Johannes Cotta

drumul

Drumul se formeaza mergad pe el.

Antonio Machado

Mysterious Ways

Serial TV care merita sa fie vazut pe
ProCinema:

Calea misterelor

Mysterious Ways

Fascinaţia pentru fenomene paranormale a lui Declan Dunn
(Adrian Pasdar) a început cu câţiva ani în urmă, când a fost îngropat de o
avalanşă şi considerat mort. După ce a supravieţuit miraculos, el şi-a dedicat
viaţa cercetării miracolelor şi pentru dovedirea existenţei acestora.



Declan
este convins că aceste miracole există. Dar întrebarea pe care şi-o pune este
cum apar acestea. Cum poate un copil de 11 ani să supravieţuiască înecului într-un
lac îngheţat?


 Cum poate o
mamă oarbă să-şi găsească şi să-şi salveze copilul din flăcări? Cum se poate ca
două persoane care par gemeni identici să nu fie nici măcar rude?



Profesor de
antropologie la Universitatea din Oregon, Declan are pregătirea, oamenii şi
posibilitatea de a studia fenomenele inexplicabile pe care oamenii le numesc, de
obicei, "miracole".


El doreşte să vadă
dacă miracolele pot fi studiate şi explicate fie pe cale raţională, fie prin
deducţii.








Pe de altă parte, Peggy Fowler (Rae Dawn Chong), om de ştiinţă,
de profesie psiholog, este mai sceptică decât Declan. Acesteia îi place să
investigheze cazurile, stând de vorbă cu oamenii şi, în final, punând cap la cap
informaţiile strânse, să tragă o concluzie pertinentă în legătură cu fenomenul
respectiv






ÃŽn fiecare săptămână, Declan şi Peggy, pornesc într-o aventură
extraordinară: încercarea de a explica ceea ce ştiinţa nu poate.











regizor: Peter
O'Fallon, Carl Binder, Steve Anker
scenarist: Dawn Ritchie, Steven Barwin, Peter O'Fallon
operator: Kevin Hall, Scott Williams
costume: Lyn Kelly
muzica: Terry Frewer, Clinton Shorter, Jonathan Flood
director de imagine: James Philpott, David Willson
monteur: Richard Benwick, Daria Ellerman, Lara Mazur

Distributia:
Adrian Pasdar (Prof. Declan Dunn)
Rae Dawn Chong (Dr. Peggy Fowler)
Alisen Down (Miranda)
Sarah Brown (Emma Shepard)
Marcia Laskowski

femeia

Femeia frumoasa place ochiului, femeia blinda place inimii. Prima este o adevarata bijuterie, dar a doua este o comoara.

Napoleon Bonaparte

incercare

Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un lucru: necazurile stiu sa inoate.

autor necunoscut

Simtul umorului

Simtul umorului este unul din cele mai bune articole de imbracaminte pe care cineva le poate purta in societate.

William Makepeace Thackeray

rai

O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.

Nietzsche

Culmea lenei

Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba.

Tristan Bernard

Prieteni buni

Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri.

Mark Twain

Frost

Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi de ele.

Robert Frost

Shaw

Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi.

G. B. Shaw

Sacha Guitry

Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa...

Sacha Guitry

Fumat, baut, femei

Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult... Doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet.

Clement Freud

casnicie

In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt rea reci si esti cam satul.

Cicciolina

Muzica superba de la National FM - MICHAEL JACKSON - They Don't Care About Us

They Don't Care About Us

Skin head, dead head
Everybody gone bad
Situation, aggravation
Everybody allegation
In the suite, on the news
Everybody dog food
Bang bang, shock dead
Everybody's gone mad

All I wanna say is that
They don't really care about us
All I wanna say is that
They don't really care about us

Beat me, hate me
You can never break me
Will me, thrill me
You can never kill me
Do me, Sue me
Everybody do me
Kick me, strike me
Don't you black or white me

All I wanna say is that
They don't really care about us
All I wanna say is that
They don't really care about us

Tell me what has become of my life
I have a wife and two children who love me
I am the victim of police brutality, now
I'm tired of bein' the victim of hate
You're rapin' me of my pride
Oh, for God's sake
I look to heaven to fulfill its prophecy...
Set me free

Skin head, dead head
Everybody gone bad
trepidation, speculation
Everybody allegation
In the suite, on the news
Everybody dog food
black man, black mail
Throw your brother in jail

All I wanna say is that
They don't really care about us
All I wanna say is that
They don't really care about us

Tell me what has become of my rights
Am I invisible because you ignore me?
Your proclamation promised me free liberty, now
I'm tired of bein' the victim of shame
They're throwing me in a class with a bad name
I can't believe this is the land from which I came
You know I do really hate to say it
The government don't wanna see
But if Roosevelt was livin'
He wouldn't let this be, no, no

Skin head, dead head
Everybody gone bad
Situation, speculation
Everybody litigation
Beat me, bash me
You can never trash me
Hit me, kick me
You can never get me

All I wanna say is that
They don't really care about us
All I wanna say is that
They don't really care about us

Some things in life they just don't wanna see
But if Martin Luther was livin'
He wouldn't let this be

Skin head, dead head
Everybody gone bad
Situation, segregation
Everybody allegation
In the suite, on the news
Everybody dog food
Kick me, strike me
Don't you wrong or right me

All I wanna say is that
They don't really care about us
All I wanna say is that
They don't really care about us

All I wanna say is that
They don't really care about us
All I wanna say is that
They don't really care about us

All I wanna say is that
They don't really care about
All I wanna say is that
They don't really care about
All I wanna say is that
They don't really care about us

Written and composed by Michael Jackson

Entry for July 08, 2006

Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza.

Sacha Guiry

The Story of Martha Stewart

Povestea Marthei Stewart

Martha, Inc.: The Story of Martha Stewart

Canada-Statele Unite ale Americii, 2003, drama



Filmul este inspirat din viaţa reală a Marthei Stewart.În copilărie, pentru Martha (Cybill Stepherd) era foarte dificil să-şi facă prieteni din cauza nevoii sale permanente de a fi cea mai bună şi de a-şi mulţumi tatăl.

Ea este foarte frumoasă şi dotată cu o inteligenţă sclipitoare. Ajunsă la colegiu îl cunoaşte pe Andy Seward (Tim Matheson) cu care se căsătoreşte şi au împreună o feţiţă. Datorită modului în care a fost crescută, nu este pregătită să devină o soţie de suburbie şi rolul acesta nu o mulţumeşte, ştiind că poate mai mult.
Martha intră în lumea afacerilor ÅŸi face o carieră de succes în televiziune. ÃŽnsă, toate acestea au un preÅ£, ea îşi sacrifică familia ÅŸi prietenii pentru a-ÅŸi menÅ£ine poziÅ£ia obÅ£inută.  

regizor: Jason Ensler
scenarist: Christopher M. Byron, Suzette Couture
operator: Paul Sarossy
costume: Martha Curry
muzica: Adam Cohen
monteur: Sandra Montiel
 

Distribuţia:
Cybill Shepherd (Martha Stewart) Tim Matheson (Andy Stewart)
Joanna Cassidy (Caroline Kass)
Jude Ciccolella (Ed Kostyra)
Michelle Nolden (Norma Collier)

Love letters

TO MY DEAR WIFE:

TO MY DEAR HUSBAND:

During the past year I have tried to make love to you 365 times. I have succeeded 36 times, which is an average of once every ten days. The following is a list of why I did not succeed more often: 54 times the sheets were clean 17 times it was too late 49 times you were too tired 20 times it was too hot 15 times you pretended to be sleep 22 times you had a headache 17 times you were afraid of waking the baby 16 times you said you were too sore 12 times it was the wrong time of the month 19 times you had to get up early 9 times you said weren't in the mood 7 times you were sunburned 6 times you were watching the late show 5 times you didn't want to mess up your new hairdo 3 times you said the neighbors would hear us 9 times you said your mother would hear us Of the 36 times I did succeed, the activity was not satisfactory because: 6 times you just laid there 8 times you reminded me there's a crack in the ceiling 4 times you told me to hurry up and get it over with 7 times I had to wake you and tell you I finished 1 time I was afraid I had hurt you because I felt you move

I think you have things a little confused. Here are the reasons you didn't get more than you did: 5 times you came home drunk and tried to screw the cat 36 times you did not come home at all 21 times you didn't cum 33 times you came too soon 19 times you went soft before you got in 38 times you worked too late 10 times you got cramps in your toes 29 times you had to get up early to play golf 2 times you were in a fight and someone kicked you in the balls 4 times you got it stuck in your zipper 3 times you had a cold and your nose was running 2 times you had a splinter in your finger 20 times you lost the notion after thinking about it all day 6 times you came in your pajamas while reading a dirty book 98 times you were too busy watching TV Of the times we did get together: The reason I laid still was because you missed and were screwing the sheets. I wasn't talking about the crack in the ceiling, what I said was, "Would you prefer me on my back or kneeling?" The time you felt me move was because you farted and I was trying to breathe.

Ideal day

Ziua ideală a unei femei:

Ziua ideală a unui bărbat:

08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri. 08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci"). 09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit. 10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul. 12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant. 12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg. 13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată). 15:00 - Somnul de după masă. 16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat. 17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi. 19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente. 22:00 - Duş fierbinte (singură). 22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate. 23:00 - Giugiulire. 23:15 - Adormirea în braţele partenerului.

06:00 Trezirea. 06:15 Sex oral. 06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv. 07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde. 07:30 Soseşte limuzina. 07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport. 09:15 Zborul în avionul particular. 09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei). 09:45 Golf. 11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon. 12:15 Fumatul trabucului. 12:30 Golf. 14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky). 14:15 Zborul spre Monte Carlo. 15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale. 17:00 Zborul acasă. 18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit. 19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi. 21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare. 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene). 23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere. 23:30 Sex oral pentru Noapte bună. 23:45 Întins singur într-un pat imens. 23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră. 00:00 Adormirea.

Felicitari National FM

Un post de radio descoperit recent (cam de o luna): National FM. 

Muzica absolut superba.

Doar un exemplu de la ei:

CHRIS DE BURGH - Lady In Red

I've never seen you looking so lovely as you did tonight
I've never seen you shine so bright
I've never seen so many men ask you if you wanted to dance
They're looking for a little romance
Given half a chance
And I've never seen that dress you're wearing
Or that highlights in your hair
That catch your eyes
I have been blind

The lady in red is dancing with me
Cheek to cheek
There's nobody here
It's just you and me
It's where I wanna be
But I hardly know this beauty by my side
I'll never forget the way you look tonight

I've never seen you looking so gorgeous as you did tonight
I've never seen you shine so bright you were amazing
I've never seen so many people want to be there by your side
And when you turned to me and smiled it took my breath away
And I have never had such a feeling such a feeling
Of complete and utter love, as I do tonight

The lady in red is dancing with me
Cheek to cheek
There's nobody here
It's just you and me
It's where I wanna be
But I hardly know this beauty by my side
I'll never forget the way you look tonight

I never will forget the way you look tonight
The lady in red
My lady in red
I love you

Youtube video: CHRIS DE BURGH - Lady In Red



----------
Update 21 Sept 2010: doar muzica populara, de ceva ani. Dar national fm a fost un post ok mult timp.

Desperate Housewives

Pentru ca a fost miercuri si a avut prioritate Fotbal: Rapid Bucureşti - F.C.Naţional Finala Cupei României transmisiune directă am pierut serialul preferat Neveste disperate (Desperate Housewives) Acţiunea are loc într-o suburbie americană, în care viaţa nevestelor înstărite, care locuiesc acolo nu este întotdeauna aşa de fericită cum pare. Totul începe cu sinuciderea lui Mary Alice Young, în casa ei aparent perfectă. Abia acum ea poate vedea tot ce se întâmplă în vieţile vecinelor şi prietenelor ei de pe Wisteria Lane şi astfel ne oferă şi nouă şansa sa. Vedem ce se întâmplă de fapt în spatele acestor uşi închise. Soţul ei se comportă ciudat, vecinii au început să vorbească şi amicele ei se întreabă de ce una dintre ele a ajuns să comită un asemenea act disperat. Şi ne-elegant. Iar acesta e doar începutul.
Nevestele:
Susan Mayer (Teri Hatcher) este o mamă singură, de curând divorţată, care este în stare să sacrifice foarte multe pentru a găsi dragostea adevărată.
Bree Van De Kamp (Marcia Cross) este o gospodină model, pricepută, îngrijită şi foarte orgolioasă. De aceea poate e gata să facă orice pentru a ascunde faptul că familia ei este în pragul colapsului.
Mary Alice Young (Brenda Strong) este nevasta cu un mare secret (fiindcă a murit înainte de începutul primului episod). Ea ne va fi ghid de dincolo de mormânt.
Lynette Scavo (Felicity Huffman) este o femeie care a renunţat la o carieră de succes pentru a deveni casnică şi a împleti plictiseala cu disperarea, în încercarea de a se ocupa de cei patru copii ai ei şi de soţul mai mult absent.
Gabrielle Solis (Eva Longoria) este un fost manechin care are tot ce şi-a dorit: un soţ bogat, o casă mare, bani. Dar ce are oare ea de împărţit cu John, grădinarul ei, care are numai 17 ani?
Edie Britt (Nicolette Sheridan) are la activ un număr record de divorţuri, iar cuceririle ei romantice sunt discutate de toată lumea din jur.

Serialul atât de premiat
şi de iubit, cel pentru care toată suflarea feminină îşi eliberează la comandă
programul doar pentru a fi punctuale la întâlnirea cu eroinele lui, vine mereu
la timp să ne ademenească. Secrete ce se devoalează pe măsură ce piesele de
puzzle se unesc, întâlniri de dragoste şi momente de tandreţe, cu umanitatea
aceea tipic US

Statele
Unite ale Americii, 2004, serial, 45 minute
Acest program este interzis minorilor sub 12 ani 

regizor: Marc Cherry
operator: David Franco, Walt Fraser, Lowell Peterson
costume: Marie-Sylvie Deveau, Enid Harris, Cate Adair
muzica: Steve Bartek, Steve Jablonsky
director de imagine: Thomas A. Walsh
monteur: Michael Berenbaum, Kaja Fehr, Troy Takaki, Brent White

Distribuţia:
Teri Hatcher (Susan Mayer)
Marcia Cross (Bree Van De Kamp)
Felicity Huffman (Lynette Scavo)
Eva Longoria (Gabrielle Solis)
Nicollette Sheridan (Edie Britt)
Brenda Strong (Mary Alice Young)
Steven Culp (Rex Van De Kamp)
Jamie Denton (Mike Delfino)
Mark Moses (Paul Young)
Ricardo Chavira (Carlos Solis)
Jesse Metcalfe (John Rowland)
Christine Estabrook (Martha Huber)
Andrea Bowen (Julie Mayer)
Doug Savant (Tom Scavo)
Cody Kasch (Zach Young)

Calendar ortodox 14-21 mai 2006

14 D    Sf.Mucenic Isidor din Hios; Sf.SfinÅ£it Mucenic Terapont

Duminica a 4-a după Paşti (a Slăbănogului de la Vitezda); Ap. Fapte 9, 32-42; Ev. Ioan 5, 1-15; glas 3, voscr. 5

15 L     Cuv.Pahomie cel Mare; Sf.Ahile, Episcopul Larisei

16 M   Cuv.Teodor cel SfinÅ£it; Sf.Mucenici: Isaachie, Simeon ÅŸi Petru din Vlaherna

17 M   Sf.Apostol Andronic; Sf.Iunia; Cuv.Nectarie ÅŸi Teofan

18 J     Sf.Mucenici: Petru, Dionisie ÅŸi Teodot; Sf.Hristina ÅŸi cele 7 fecioare împreună cu ea

19 V    Sf.SfinÅ£it Mucenic Patrichie; Sf.Muceniţă Chiriachi; Cuv.Memnon

20 S     Sf.Mucenic Talaleu; Cuv.Talasie; Cuv.Marcu Pustnicul

21 D    †) SfinÅ£ii Mari ÃŽmpăraÅ£i Constantin ÅŸi mama sa Elena, întocmai cu Apostolii

Duminica a 5-a după PaÅŸti (a Samarinencii); Ap. Fapte 11, 19-30;  Ev. Ioan 4, 5-42; glas 4, voscr. 7

Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung

Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.
Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam, ea era deja acolo... sunt deja 12 ani de atunci. Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre, blugi crestati, cizme de motociclist si aveam... parul lung.
Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale. Atunci purtam un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi. Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe drumuri.
Dar imi iubeam viata asa cum era ea. Asa, deci, m-a cunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de... macho, indraznet si... liber". Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim. De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam... parul lung. Bineinteles toate astea numai pana la nunta.
Cu putin timp inainte imi zice: "Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si parintii mei la nunta." Treceau orele - NU, ..... dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la ea....... am lasat de la mine si mi-am tras o frizura la moda cu par scurt, ca......in cele din urma o iubeam, si ce mai.... eram barbat indraznet, aproape liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de dulce. "Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea. Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.
Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o zi nevasta mea statea in fata mea cu o plasa mare in brate. A cumparat o camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am pielea gainii) si o pereche de pantaloni, noi noute si imi zice: "Probeaza si tu astea, te rog !" Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu lacrimi de la ea... ca in cele din urma sa las de la mine si sa port camasa, helanca (hrrrrr) si pantaloni de stofa. Au urmat pantofi negri, sacou, cravate si pardesiu.
Dar eram barbat indraznet, super misto si cu parul scurt. Apoi a urmat cea mai mare lupta: Lupta pentru motocicleta. Bineinteles ca nu a durat mult, pentru ca in costum negru si cu permanenta frecare si topaiala pe motocicleta nu poti lupta mult. In afara de asta pantofii negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila. Dar ce mai conta, eram barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul scurt.
Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in oceanul ei de lacrimi. Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am invatat slagare pe derost, beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de duminica. "Dar si ce?!?"- ma gandeam eu... eram un pampalau, asuprit, ma simteam naspa si aveam parul scurt...
Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele impachetate si mi-a zis: "Te parasesc!" Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai schimbat atat de mult. Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu odata." - mi-a zis ea, trantindu-mi usa in nas.
De curand am intalnit-o iarasi. "Noul" ei (masculul) este un motociclist paros, cu blugi crestati si tatuaje care...... se uita la mine plin de compasiune.
Cred ca o sa-i trimit cadou o helanca!

Nota: nu cunosc sursa, am primit povestea pe email.

Utilizarea pe termen lung a telefoanelor mobile poate creste riscul dezvoltarii de tumori cerebrale

Utilizarea pe termen lung a telefoanelor mobile poate creste riscul dezvoltarii de tumori cerebrale, potrivit celui mai recent studiu realizat in Suedia, in contradictie cu concluziile altor cercetatori
Anul trecut, Dutch Health Council, a efectuat un studiu in care nu a descoperit nici un indiciu ca radiatiile de la telefoanele mobile si turnurile de televiziune ar fi daunatoare. Un studiu de patru ani realizat de britanici, de asemenea, nu a gasit nici o legatura intre utilizarea pe termen indelungat a telefonului mobil si cele mai comune tipuri de tumori.	Insa cercetatorii de la Swedish National Institute for Working Life au studiat utilizarea telefonului mobil la un numar de 2.200 de pacienti bolnavi de cancer si un numar egal de persoane sanatoase. Dintre pacientii cu cancer, cu varste intre 20 si 80 ani, 905 au dezvoltat o tumora cerebrala maligna si aproximativ o zecime din ei erau si utilizatorii frecventi ai telefoanelor mobile.
"Dintre aceste 905 cazuri, 85 au fost asa-numitii utilizatori grei ai telefoanelor mobile, asta insemnand ca au inceput devreme sa utilizeze telefoanele mobile si/sau telefoanele wireless si le-au utilizat foarte mult", a spus autorii studiului.	Publicat in International Archives of Occupational and Environmental Health, studiul defineste utilizarea grea a telefonului mobil ca peste 2.000 de ore, ce corespund "unei utilizari timp de zece ani la locul de munca, timp de o ora pe zi". Utilizarea timpurie a fost definita ca inceperea utilizarii telefonului mobil inainte de varsta de 20 ani.
De asemenea s-a descoperit o crestere marcata a riscului de tumori pe partea capului pe care s-a utilizat de obicei telefonul. Studiul a luat in calcul si alti factori precum fumantul, tipul de munca depus si alti agenti.	Kjell Mild, conducatorul studiului, a mentionat ca cifrele arata o crestere de 240% a riscului unui tumori maligne pe partea capului unde s-a utilizat telefonul la utilizatorii grei de telefoane mobile.
Mild a spus ca acest studiu a fost cel mai mare de pana acum al utilizatorilor de telefoane wireless, care sunt prezente in forma portabila in Suedia din 1984, cu mult mai devreme decat in alte tari.

Moulin Rouge

The greatest thing you`ll ever learn, is just to love and be loved in return

Moulin Rouge