Minibatman cu casca de protectie

Ca vazui la un coleg de pe forumul de seo o motanoasa pisicoasa cu cascheta de portocala pe cap.
Mi-a facut pofta si am zis sa incerc si eu :)
Luat 4-5 portocale mari (cele mai mari) din care am facut cascheta:

Profitai de faptul ca era inca adormita ca sa nu muste (prea rau) si a iesit minunea :)
Data foto corecta: prin martie 2017.

Jucarie din portocala

Din seria ce pot face doua maini dibace: Ce putem face cu o coaja de portocala.

Raspuns corect: O decupam :)

Cam asa se decupeaza o minunata de coaja de portocala in martie 2017, data incorecta la imagini, lene sa setez aparatul foto.
Ca la ce foloseste: in episodul urmator :)

Alegeri prezidentiale 2014

Am avut de ales intre neste oferte necorespunzatoare.

Nu au stat la testare abilitati politicieni, asa ca am ales sa testez neste ceasuri :)

Ceas

Ceas

Ceas

Ceasuri

Ceasuri de mana

 Astept si brichetele de la concurenta si poate poate votez :)
Nota: tema foto aleasa dupa o cunoscuta expresie a unui fost coleg: "Iti dau ca imi place cum ceri" :)

Okazii, camere video auto si tutun

In documentare la un magazin de gps auto, total surprins de sugestiile facute de http://www.okazii.ro: Cei care au cumparat CAMERA VIDEO DVR AUTO CU INREGISTRARE au cumparat si tutun :)

Camere auto la pachet cu tutun

Au ratat cutia de cafea? :)

Fun cu facebook: papuci recunoscuti ca fata de om

felul in care facebook recunoaste fata umana

De acord cu ultimele inovatii in materie de tehnologia care recunoaste fata umana. Dar parca totusi, neste sandale de vara pentru barbati sunt destul de departe de 2 ochi, un nas si o gura.

In acest post vom descoperi felul in care facebook recunoaste fata umana (unchiule google, cadou de la nepoti din care poti invata).

Scurt istoric:
Se spune ca ochelelarii de culoare galbena ajuta la o vizibilitate mai buna pe timp de noapte. Stiind ca ajung in Predeal in mod invariabil noaptea... am zis sa testez din timp.
Ma duc la Rewe Peny sa-mi iau nepoata pentru a ma ajuta la alegerea ochelarilor: cica nu poate sa vina la Rewe Billa ca e alt Rewe.
Merg la Rewe Billa, le zic ca am card Peny (nu impresioneaza) si intreb domnita daca ochelarii sunt unisex. Nu stie. Dar sunt galbeni si sigur nu expira.
Fac un drum de Herculane pentru a testa pe timp de zi noile anvelope de vara Firestone Multihawk, 155/65/R13 (va zic pe tel de unde, preturi mult mai mici).
Revin in parc in asteptarea noptii, unde am onoarea de a ma intalni cu un fotograf profesionist din Orsova. 
Sedinta foto cu Matiz.
Pun pozele pe facebook si minune, mare minune: imi recunoaste papucul de vara ca si "fata de om" :)

Intr-o oarecare ordine:

Incarc album cu un superb Matiz de culoare golden yellow:

Album foto Matiz

Evident, in album facebuc Pasiuni.

Nu m-am prins de ce, facebook face o pasiune pe papucul meu unde recunoaste o fata. Am zis ca mi se pare, dar cu zoom arata cam asa:

Fata de om? A cui?

Am zis: Yoi, cum naiba ma taguiesc de 2 ori in aceeasi imagine? Sorin X 2? :) Speram sa mi se para.

Cert e ca in final, dupa descrieri si alte minuni, facebook chiar insista sa-i spun fata cui apare in imagine:

Sandale cu fata de om :)

La rezolutie originala:

Sandale, picior stang si drept

Unde marea mea dilema este: de ce piciorul stang e mai uman? :)

Mai jos, inca 2 imagini din aceeasi sedinta foto, unde sandalele nu au fost recunscute ca fata umana:

Sandale barbati, fara fata, picior stang

De analizat si pe viitor comportamentul facebook.
Cu certitudine acum garantia ca papucii sunt din piele.

Macar stangul :)

O femeie hotaraste

Initial citita via hi5.com, dupa 6 ani facebook, prea buna ca sa nu fie memorata, o pilda despre femeile hotarate.

Ales ca foto nr. de cautari, ca reminder la Ce-si doresc barbatii.

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
- Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit.
La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...
Al 6 lea etaj:

ESTI VIZITATOAREA No° 31.456.012 al acestui etaj.
Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Sursa: la alegere una din cele 188000 rezultate,

Ce inseamna seo pentru

Via SEOpedia, cam ce inseamna sa faci oferi servicii seo, destul de aproape de adevar :)

Oferta dex

Via http://www.facebook.com/geolfan, demn de retinut pentru urmasii romanilor din romania, oferta dictionar explicativ al limbi romane.

In concluzie, stimati romani din generatiile viitoare, nu e vina voastra.

Serviciu de antrenament personal

Via facebuci, o chestie care da de gandit celor care vor sa mearga la o sala de sport sau sa incerce un serviciu de antrenament personal.

Primele trei zile de antrenament la sala.

Urmatoarele patru zile de sala:

In concluzie... de gandit bine inainte :)

Fun cu wordpress

Nu trecura noua zile de cand laudai extensiile must have si stabilitatea versiunii de Firefox 3.6.18., cand... wordpress ma anunta ca nu am cel mai bun Firefox :)

Ca in reclama cu "dar zahar nu vrei": Intrebare wordpress: Dar alt pc nu vrei sa-mi iau? Eventual alt procesor, alt monitor, alti rami... ?

De bine de rau, versiuna de Firefox 3.6.18. se misca super ok si pe sisteme cu 512 ram. Cam in doua saptamani o sa verific si amicul cu laptopul second la 215 rami care acum si-a cumparat si boxe (dar are laptop ;)).

Cam bagacios wordpress-ul si daca tot te notifica, lucru ok la o adica, nu e frumos sa-ti spuna daca sistemul duce noua versiune de browser?

Legat de asta, inca nu m-am prins de ce Firefox nu pune la vedere (cel putin eu nu am vazut) sistemul minim pe care poate rula versiunea de browser, asa cum frumos o face www.cleverstat.com. Gratuit sau cu plata, orice produs de la Cleverstat iti spune si ce sistem minim ai nevoie, lucru de admirat (rusi, ce drac sa le faci?).

In concluzie, wordpressule te astept cu detalii :)

Traian Badea sau Mircea Basescu

Imagine inca nedefinita prvind Traian Badea sau Mircea Basescu

Sa fie Traian Badea sau Mircea Basescu?

Cum se fac preturile | Licitatii

Multi ne intrebam cum se fac preturile sau cum se fac licitatiile. Sa fie banc sau nu?

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad.
A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde: - Cu 5.000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.

- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde: - Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.

- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde: - Pai cu 15.000 de euro.

Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.

- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5.000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5.000 ii dam rusului sa faca gardul.

Via Dana.

Cardul intra in folclor

Via o fatuca draguta de la etno TV, cu aproximatie:

scoate banii de la banca / sa-ti arat ca nu-s taranca
baga cardu-n bancomat / sa vad cat esti de barbat

Tinand cont ca nu au trecut prea multi an de la aparitia primului card... se poate spune ca au evoluat rapid.

Potentiala extensie pt urmatoarea melodie:
baga banii pe online
sa vad cat iti e de bine

cu ursi si veverite

Via Concurs pe teme de URS  esenta referitoare la bancul (sau nu era banc?) cu ursul:

Aflat in luna de miere la Sovata. 

Se plimba prin padure cu sotia, cand, la un moment dat, apare un urs. 

Nevasta lesina. 

Moment in care el, il ia la bataie pe urs si suturi, picoare si il arunca in prapastie. 

Ursul, se prinde cu ghearele de marginea prapastiei. “Ma uit in ochii lui … o lacrima!”. 

Tipul il scoate pe urs din prapastie si ii spune prieteneste: “Nu am nimic personal cu tine, insa a lesinat nevasta-mea. Trebuie sa ma intelegi ca eram obligat sa fac si eu ceva!”. 

Dupa care se despart prieteneste.

Si daca tot fu cu animale, un video cu si despre somn (mai mult fara somn): Veveritele:

Amuzament in vanzarile online

Pe timpul lui Ceausescu am fost educati in spiritul policalificarii. Adica si alte aptitudini colaterale, menite sa ajute direct sau indirect la realizarea targetului companiei, organizatie, asociatiei...

Cu regret am remarcat ochelarii de cal. Adica omul isi face strict taskurile pe care a fost instruit, fara sa gandeasca, asemeni unui robot. Exact, fara sa gandeasca, chiar daca primeste informatie de valoare, informatie capabila sa ajute in cazul de fata vanzarile, pt ca de vanzari vorbim.

Pe concret, ma suna o fatuca de la un magazin online de la care am mai cumparat ca sa ma anunte ca am primit un premiu. Si partea jalnica: premiu daca mai cumpar nu stiu ce, in cazul de fata un cupon de reduceri.

Din respect pt timpul ei incerc sa-i explic ca e vorba doar de un magazin online si ca eu vad prin natura meseriei cateva sute de magazine online, specializate pe cel putin 13 cartegorii principale de produse.

Adica daca vrea sa-si ajute firma eficient, sa-si noteze linkul de inregistrare gratuit si sa-l trimita departamentului care se ocupa de zona asta, asa cum deja s-a publicat pe Asociatia pt Tehnologie si Internet: despre SNEC.

Dar ea nu si nu, 100% neinteresata de ceea ce intr-adevar era o oportunitate, vazand in fata ochilor doar faptul ca trebuie sa ma conviga la telefon sa cumpar acel cupon si cu rugamintea de a mai intra pe magazinul online.

La faza asta ... aproape mi-a venit sa rad pentru faptul ca tanara domnita nu constientiza ca la ora actuala vorbim de peste 1000 magazine online active care merita vazute.

In plus... nu prea ma incanta ideea de fidelizare: Prefer sa cumpar online si de la alte magazine care ofera acelasi produs la preturi asemanatoare.

Stiu cat de mult se bucura un magazin care nu prea vinde cand ii apare in status inca o comanda, fie ea cat de mica.

Cu ocazia aceasta tin sa-i multumesc lui Claudiu, alias "baiatul cu situl" (alta lipsa de documentare, alti ochelari de cal) pentru grupul yahoo de comert electronic recomandat.

Un grup super activ in care am fost acceptat de cateva zile. Nume cunoscute, oameni noi, discutii interesante pe zona de comert electronic.

Deci cine vrea sa vanda... poate face mai mult decat sa plateasca o domnita sa insiste aiurea la telefon :) sau macar sa o reprogrameze sa aduca si informatie utila departamentului care se ocupa de strategiile de dezvoltare.

Cuvantul magic? EFICIENTA! 

Cica o sa revina cu un telefon de paste. Cred ca (daca voi avea timp) o voi redirecta pe telefonul cu cartela ca sa imi faca minute :)


Ca idee finala, de la acel magazin online cu siguranta nu mai cumpar :)

Motiv?
M-a pacalit: A zis ca am primit un premiu. Fara sa cumpar si cuponul insa nu-l primesc :)

Deci adio premiu. Dar si adio magazin.

Felicitari trupa divertis

Divertis.ro a fost probabil primul (probabil si singurul site) de pe care am descarcat muzica mp3 cu ani in urma.
Posibil sa fie si acum.

Tin minte si acum o melodie:

Vreau sa beau o vodca cu lapte/ sa imi tina de foame la noapte.

Deci oamenii sunt absolut geniali pe partea de imaginatie, motiv pentru care ii si urmaresc daca se intampla sa am TV deschis.

Nu am priceput de ce au migrat de la Antena 1 la ProTV, dar din punctul meu de vedere puteau fi si la radio ca tot imi placeau.

Duminica seara, efectiv am ramas uimit de o analogie: dom doctor primar din bucuresti despre pacientul Bucuresti, probabil printre cele mai reusite din ultimii ani.

Cu circulatia stati rau si cate si mai cate.

Superfain.

Deci felicitari trupa Divertis!

Protectie la lapte reprocesat

Un mass pe yahoo messenger:

Stiai ca laptele la cutii e reprocesat (de pana la 5 ori!) in cazul in care nu se vinde inainte de termenul de expirare?Laptele e trimis la fabrica si pasteurizat din nou. Cand cumperi lapte la cutii, uitati-va pe fundul cutiei. Daca vrei lapte nereprocesat, nu cumpara lapte cu cifrele 2-5. Am avut tendinta sa ignor acest mail, dar aseara in Carefour,cand m-am uitat pe fundul cutiilor de lapte,am constatat ca majoriatatea aveau scrise cifrele 2,3,4,5 chiar 6. Un lucrator la raionul lactate a confirmat ca cifrele reprezinta numarul de repasteurizari!Studiile insa au demonstrat ca FUMATORII NU SUNT AFECTATI de numarul de pasteurizari, avand un sitem imunitar mult mai rezistent de toxine.Votati pentru ieftinirea tigarilor si fumatul in spatiile publice!da-l mai departe pt sanatatea noastra!

Ups?
De luat in calcul ca datele nu sunt verificate de vreo institutie autorizata (avem?)

Terapie cu urzici | Poezie franceza

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!


Multumiri la Livia.

Erori la distrugatorii de mituri

Mythbusters - pentru cine mai cauta


Deci din trecut:

Test mit cu niste betisoare

Se testa mitul protrivit caruia niste betisoare purtate de uragan (cam ca niste scobitori) pot penetra ceva mai solid sau sa raneasca mai grav un om.
Incercara multe, mai putin sa le umezeasca inainte de lansare.
Motiv? Creste masa.

De azi:

Test mit baseball

Printre ele cica mitul de testat potrivit caruia bata de baseball umpluta cu pluta cica arunga mingea mult mai departe. In emisiune se da un caz din ziar, unde un sportiv a fost descalificat tocmai pe motivul acesta.
Testeaza baietii de la Mythbusters, doua bate, una normala si alta, mai usoara, umpluta cu pluta.
Mai putin o bata de baseball mai grea ;)

Deci baietii astia de la Mythbusters intentionat lasa subiecte in suspans?

In ambele cazuri:

P = M X V

respectiv Impulsul este egal cu masa ori viteza ;)

Mihai Viteazul politician

Am avut o stima imensa pentru activitatea de actor a regizorului Sergiu Nicolaescu.

Insa cum bine zice Murphy, "fiecare tinde sa promoveze pana la nivelul lui de incompetenta".

Nu stiu cine l-a indrumat si spre politica, dar probabil aveau nevoie de un regizor care sa regizeze Revolutia din 1989.
Simpatica faza cu ocazia emisiunii de 1 Decembrie pe Antena 2.




Bag sama ca omul muncii are o obsesie pentru arme, asa cum dadea de inteles in emisiune. Nu numai, a tinut neaparat sa corecteze ca nu stiu ce drac de pistol era pistolet. Informatie absolut esentiala

Nu ma mir atunci de unde are o stima imensa pentru Mihai Viteazul, a carui viata, asa cum tot Sergiu Nicolaescu afirma, o cunoaste doar de la o anume varsta. Dar hai sa facem filmul

Istoria se scrie si se rescrie, in functie de interese. Asta e clara.

Mi-a placut faza cu Mihai Viteazul, mare erou, mare sef de trib, care, pentru a-si pastra tronul, platea tribut la turci, pe langa bani si produse, vieti romanesti, respectiv copii.

OK, alte timpuri probabil, dar cat de diferit e fata de fata de actuala politica?

Din '89 tot aud de sacrificii, de greutati... dar culmea, suportate de populatie. Ceva de genul ne sacrificam pentru voi, pentru binele neamului dar sa ne fie mai intai noua (politicienilor) bine.

Mihai Viteazul nu tot asa facea? Platea tribut, dar nu din averea personala, ci din a ... populatiei.
Doar omul muncii (Mihai Viteazul) nici nu se gandea sa-si faca mai multi kinderi, ca sa se certe el cu nevasta ca a dat copilul la turc! Lasa ca o sa cotizeze populatia.

La fel si atunci, la fel si acum.
La fel si maine?

Deocamdata, pe model Mihai Viteazul, sa ne bagam in politica, sa ne luptam pentru ciolan ca are cine sa ne plateasca toate cheltuielile
Afacere valabila de sute de ani