Analiza femei

Nu mai stiu pe ce bantuiam cand am dat de Analiza Chimica: Femeia, care merita retinut:

Depre femei:

Utilizare Femei:

Teste Femei:

Pericole Femei

Si studiul continua... :)

Ce isi doresc barbatii

Ce isi doresc barbatii sau un test daca esti sau nu barbat? :) Adeca daca nu-ti doresti toate... ar exista oarece rezerve in privinta barbatiei...

Deci via Mugur Facebuc:
Ce isi doresc barbatii, ca raspuns la "ce isi doresc femeile": 
1. o vaca muta care sa le spele vasele
2 o veverita care sa le decojeasca ouale
3 un cangur care sa le faca copii 
4. o albinuta harnicuta care sa alerge toata ziua dupa bani ... 


Revenind la  femei:


Ce isi doresc femeile:
1 .Un Jaguar in garaj
2 O Chinchila in dulap
3. Un Armasar in pat 
4. Bou care sa plateasca pentru toate


In concluzie, de saptamana viitoare imi fac garaj. Pe moment incerc cu Matiz :) garajul poate e mai important.


Ca tot suntem neamuri cu unchiu google, sa vedem ce raporteaza domnia sa, mod safe search off.
Ce isi doresc barbati 1,380,000 results
Ce isi doresc femeile:  278,000 results


Ups? Parca era altfel. Cel mai probabil de la traficul adus de "cadouri pentru barbati",expresie foarte cautata pe timpuri.


Ciudat, cadouri pentru femei nu?


Impresii trafic.ro

 Si pentru ele:

Ciudat.

Google images? Poate se uita lumile la poze...


Ce isi doresc barbatii in google images 343,000 results:

 Ce isi doresc femeile in google images 213,000 results

Cidat, foarte ciudat dar... astea sunt cifrele.

Femei minuni

CELE 4 MINUNI ALE FEMEII : 

1. Se uda fara sa intre in apa
2. Sangereaza fara sa se taie
3. Dau lapte fara sa pasca
4. Vorbesc fara sa fie intrebate...!

Via neogen chinezoaica :)

Egalitate sanse femei si barbati

Se pare ca avem o agentie in acest sens, numita ANES, Agenţia Naţională pentru Egalitatea de şanse între femei şi bărbaţi.

Super fain, de citit si de vazut daca se ocupa atat de sansele pentru barbati in aceeasi masura in care se ocupa si de femei.

Din statut/despre agentie ANES:

Agenţia Naţională pentru Egalitatea de şanse între femei şi bărbaţi (ANES) are ca scop principal introducerea principiului egalităţii de şanse şi de tratament între femei şi bărbaţi în toate domeniile societăţii româneşti, prin elaborarea şi implementarea de politici şi programe axate pe problemele diverselor categorii de femei din România.

Această instituţie este o expresie naţională a eforturilor şi a dinamismului ce au caracterizat mişcările sociale ale femeilor atât din România cât şi din alte state membre ale Uniunii Europene, în lupta spre emanicipare şi progres individual şi social. De acelaşi dinamism putem vorbi şi în cazul internetului de care putem să ne bucurăm prin multiplele sale căi de comunicare pentru crearea de strânse legături între noi.

Am elaborat această pagină web ca un spaţiu cu un puternic caracter practic, ca punct de referinţă pentru o bună cunoaştere a progreselor înregistrate de femeile din România, precum şi ca mijloc de dinamizare a femeilor şi a organizaţiilor lor, şi a tuturor actorilor implicaţi în promovarea şi respectarea principiului egalităţii de gen.

Veţi putea găsi informaţii referitoare la ANES, la ariile de intervenţie din domeniul egalităţii de şanse între femei şi bărbaţi, la resursele şi serviciile pe care le punem la dispoziţia tuturor, femei şi bărbaţi, pe lângă concepte, date statistice, analize calitative şi link-uri de interes.

Succes

Ziua femeii

Generat de prima impresie de la Tuning Show Mures.
Doar era normal, Craciunul 2007 l-am sarbatorit deja

De dragul vostru, ca sa nu va mai chinui, renunt astazi la Imi trebuie copil, pus la HIGHLIGHTED POSTS. Trag mai tare, lucrez mai eficient, mai renunt la ceva si imi fac un copil din plastelina, chit ca e scumpa rau, dar nu va mai cer sa-mi faceti bebe mic si dulce.


Ideea de baza:

Nu am mai participat la expozitii de tuning, desi le stiam din prezentarile web. Fete frumoase, fete superbe, fete sexoase, fete cuuul cum zice Luminica

Ca idee, fete tari, la care nu stiu cati au sanse sa primeasca mai mult decat un pliant cu reclama firmei.
Si nu am de lucru, stau si le urmaresc evolutia de sus, din tribuna.

In mod neplacut, am ramas uimit cum un tip din echipa, pe care il vazusem anterior, fotografia in mod obscen una din fetele care calareau masinile. Ba nene, parca era la bara! Inteleg ca tre sa te folosesti de fete, dar nici chiar asa.

Probabil ca asa trebuia sa faca toti vizitatorii, dracu stie. Dar ca prima impresie, mi-am amintit de tiganii cu ruletele, unde un alt tigan, teoretic din afara, invarte ruleta si castiga un premiu substantial.

Iar nu am de lucru si urmaresc evolutia altor fete, printre care si cea din imaginea principala: tare si de neatins la masina, pitulandu-se apoi singura sa-si manace pe fuga hamburgherul.

Si parca iti vine sa le uiti toanele, sa le ierti iesirile si sa mai faci un efort sa le intelegi. Parca e prea mult pentru o femeie.

Asa ca de ziua voastra, un gand frumos fetelor.

La multi ani!

Casatoria | joc de cuvinte

O chestie super-simpatica, obtinuta prin inversarea frazelor

Casatoria...

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

si invers...

Femeia: Iubitule!
Barbatul: Da!
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.

Intelegerea femeilor

Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de o lampa.
A ridicat-o si a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii , dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina!
Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
- Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc un anumit lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
Duhul:
- Auzi... ? Cu cate benzi vroiai sa fie podul ala?
sursa: Just for fun

Related: apreciati femeile, femei de afaceri

apreciati femeile

Unicul defect al Femeii !

Pe vremea cand Dumnezeu a creat femeia si era cea de-a sasea zi in care lucra din greu, a aparut un inger si a spus: "De ce-i dedici atata timp acestei creaturi?"

Iar Dumnezeu a raspuns: "Ai vazut lista speciala pe care am facut-o pentru ea?" "Trebuie sa fie complet lavabila, dar nu din plastic, sa aiba peste 200 de parti mobile, toate substituibile, sa poata functiona cu
Cola light si resturi alimentare, sa poata tine patru copii in poala in acelasi timp, sa aiba un sarut care poate vindeca orice durere, de la un genunchi zgariat la o inima franta si va face toate acestea cu doar
doua maini."

Ingerul a fost uimit de cerinte. "Doar doua maini? Nu se poate! Si asta e modelul standard? Dar e prea multa munca pentru o singura zi. Mai bine asteapta pana maine sa-ti sfarsesti lucrul."

"Ba n-o sa astept", a protestat Dumnezeu. "Mai am atat de putin pana sa desavarsesc aceasta faptura care imi este atat de aproape de inima. Deja se poate vindeca singura cand este bolnava si, pe deasupra, poate
munci 18 ore pe zi."

Ingerul s-a apropiat si a atins femeia. "Dar, Doamne, ai facut-o atat de moale." "Da, este moale", a incuviintat Dumnezeu, "dar am facut-o si puternica. Nici n-ai idee cate poate suporta sau indeplini."

"O sa poata gandi?" a mai intrebat ingerul. Si Dumnezeu a raspuns: "Nu numai ca va putea gandi, ci chiar sa gaseasca solutii si sa negocieze."

Atunci, ingerul a observat ceva si, apropiindu-se, a atins obrazul femeii. "Oops, se pare ca din modelul asta se prelinge ceva. Ti-am spus eu ca incerci sa pui prea multe in el."

"Nu se prelinge nimic, aceea e o lacrima", l-a corectat Dumnezeu.

"Pentru ce e lacrima?" intreba ingerul.
"Lacrima este modul ei de a-si exprima bucuria, tristetea, durerea, dezamagirea, iubirea, singuratatea, deznadejdea si mandria."

Ingerul a ramas impresionat. "Doamne, esti un geniu, te-ai gandit la toate! Femeia este cu adevarat uimitoare."

Si asa si este! Femeile au puteri care ii uimesc pe barbati. Indura necazuri si cara greutati, intretin fericirea, iubirea si bucuria. Zambesc cand ar vrea sa tipe. Canta cand ar vrea sa planga. Plang cand sunt fericite si rad cand sunt nervoase.

Lupta pentru ideile in care cred. Se revolta in fata nedreptatii. Nu accepta un refuz cand au convingerea ca exista o solutie mai buna. Traiesc in lipsuri pentru ca familia lor sa poata avea cele necesare. Merg la
doctor cu o prietena speriata. Iubesc neconditionat.

Plang de fericire cand copiii lor exceleaza si se bucura cand prietenii obtin premii.Sunt fericite cand afla despre o nastere sau o nunta. Li se frange inima cand le moare un prieten. Sufera cand le moare cineva din familie si totusi sunt tari atunci cand cred ca nu le-a mai ramas putere.

Stiu ca o imbratisare si un sarut pot vindeca o inima franta.

Femeile exista in toate formele, dimensiunile si culorile. Ar conduce masina, zbura cu avionul, merge pe jos sau ti-ar trimite un e-mail ca sa stii cat de mult tin la tine.

Inima unei femei este cea care face lumea sa se invarta. Aduc bucurie, speranta si iubire. Sunt pline de compasiune si au idealuri si isi sustin moral prietenii si familia. Femeile au lucruri esentiale de spus si
totul de oferit.

SI, TOTUSI, DACA AU VREUN DEFECT, ACESTA ESTE CA UITA CAT DE MULT VALOREAZA.

Related: femei de afaceri
 

femei de afaceri

MOTTO

Iubire, vezi ca azi ajung tarziu acasa: LA 1.00 AM TELECONFERINTÃ, LA 2.00 NASC , LA 3.00 AM MITING

Odatã, la serviciu, am dat de o colegã nervoasã la toaletã. Iesise din cabinã, îsi netezea fusta si bombãnea: "Stii bancu-ãla cu Itic?". N-am stiut dacã vorbeste cu mine, asa cã am mormãit incert, în asa fel încît, la o adicã, sã reiasã cã eu de fapt cîntam. A continuat si m-a scãpat astfel de propria-mi mutrã buimacã: "Cicã se ruga Itic toatã ziua la Dumnezeu: dã, Doamne, sã cîstig la loterie! Ajutã-mã, Doamne, sã cîstig la loterie, hai, Doamne, zãu, de ce nu mã ajuti si pe mine sã cîstig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atîta vãicãrealã, se repede la el: mã, Itic, pe cuvînt cã te-am auzit si m-am strãduit din rãsputeri, dar te rog frumos, ajutã-mã si tu putin: joacã la loterie!" Am hãhãit cu ea un pic, dar asteptam legãtura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: "Asa si eu, dragã: tocmai am fãcut acum un test de sarcinã care, normal, mi-a iesit negativ. Am plîns ca proasta, cu fundul pe colac, fiindcã mã screm de vreo patru ani sã rãmîn gravidã si degeaba! Dupã aia însã, brusc, mi-a bubuit mintea cã de la ciclul trecut n-am mai fãcut sex, de fapt! Cã eu cu bãrbatã-miu nu ne întîlnim decît 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decît de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindcã îmi fac pãrul cu drotul, pantofii cu cremã si botul cu ruj." 
Verificã-ti agenda, am putea sã ne vedem azi la 1.45 sã luãm lunch-ul si sã facem un copil? Mã uitam la ea cu ceva ce fusese pînã de curînd admiratie, dar deja nu mai eram sigurã: femeie de carierã, obsedatã de promovare, leafã, autoritate si performantã. Vorbea jumate-n englezã, jumate-n românã, cum se poartã acum, era toatã numai taioare, promousãn, targhet, ãuernes, marchet, pablic-rileisãns, plening, risãrci, fidbec. Damã spirt, cu pãrul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fãrã-de cusur, carierista care se temea doar de bomba atomicã si de bãrbatii care cred cã femeile sînt inferioare. Avea un sot manager, care-si fãcea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului nãpraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau în multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mîndria-n ei. Dar n-aveau copii? Asta lipsea din tabloul perfect.

Cînd au împlinit 30 de ani, au fãcut consiliu de familie, cu pãrinti si cu socri, cu tot, si au decis sã aibã un bãiat si o fatã, neapãrat în ordinea asta. Cînd au împlinit 34, s-ar fi bucurat sã aibã si-un pechinez, numai cã progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, îi lãsa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, mînca uscãtura. Apoi se strecura în pat lîngã ea, dar n-o trezea niciodatã pentru sex, fiindcã el trisa, seara nu fãcea dus, nu mai avea timp. Fãcea doar dimineata.

Ea vãzuse-n filme cum femeile de carierã îsi fãceau test de sarcinã la WC-ul firmei, deoarece acasã nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare datã era cã numai din ovulul ei nu se putea isca nici un fãt, mai trebuia si ceva de le el, parcã. Dar el avea de învãtat ca s-ajungã docent, ea avea de ajuns cea mai sefã si de cîstigat bani. Copiii nu apãreau, iar cuscrii fãceau deja consilii numai între ei, hotãrau ceva, însã rezolutia rãmînea nerostitã, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu rãspundeau, erau în miting.
Pe ea, ovulatia o prindea numai în brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cînd erau studenti si obisnuiau sã mai si trãiascã, ea îi desenase douã ovare si niste puncte pe care le înghesuiau alte puncte, cu coadã. 
Femeile s-au opintit cîteva secole sã ajungã egale cu bãrbatii, iar acum nu mai stiu cum sã scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste tîmpite, îi multumim patronului cã ne dã sansa extraordinarã de a lucra si-n weekend, ca sã ne afirmãm si sã ne tinem de deadline. Sefii pleacã de vineri la prînz si-i mai vezi luni dupã-masã, cînd se desteaptã din mahmutreli de cinci stele.
Timp în care ai deosebita onoare de a le tine locul, cã de-aia ai dat atît din coate si-ai fãcut ulcer de cînd mãnînci numai kebab în chiflã, la serviciu, ca sã ajungi femeie de nãdejde. Firma te-a rãsplãtit cu douã dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tãu personal. Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e împicãtit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte". În somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de pãtrãtici si te trezesti tipînd. Nu pentru cã te înnebunesc folderele, ci pentru cã e deja 7.30 si la 8 trebuie sã fii la firmã si-ai dormit strîmb si-ti stã bretonul ca o bidinea.
Scuzã-mã, te las putin pe fir, cã mã cere unul de nevastã...
Munca e bunã numai cînd ti-aduce un franc cinstit în buzunar si, mai ales, îti dã si rãgazul sã-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede cã trebuie sã ametesti muncind cinci zile pe sãptãmînã si sã ametesti în bar douã zile pe sãptãmînã. Ãsta e raportul minim rezonabil. Carierismul e plãsmuirea bolnavã a unor filme imbecile de la Hollywood, care insinueazã cã o femeie poate face orice, dacã vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care îi hrãneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe sãptãmînã (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg, sef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face mîncare la copii, spalã vase si-o asteaptã pe ea cu masina la firmã, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cînd opereazã el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti sã investeascã.
Femeile care au vãzut-o pe Diane Keaton în "Baby Boom" se lasã drogate de gîndul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia cã se poate orice. Cã sotul, copilul, ciobãnescul german si siameza asteaptã oricît, ei latrã la unison de mîndrie cã au o directoare în familie. Cînd ambii soti muncesc deopotrivã, ajungi sã le întelegi masochismul, pînã la urmã. Pericolul dospeste abia cînd femeia de carierã are acasã un inginer care scapã la 4.00 de la uzinã, apoi vrea mîncare cu sos, maiouri cît de cît curate si putin sex. Muncind ca o disperatã ca sã nu cumva sã fie promovatã alta în locul ei, la o adicã, femeia se înscrie deja la divortul part-time si faciliteazã hîrjoana extraconjugalã a bãrbatului constrîns de hormoni. Cînd constati cã fetita ta îi spune "mamã" soacrã-tii (care nici nu te-a vrut de norã, fiindcã nu pãreai gospodinã si uite cã stia ea ce stia) si bîzîie cã pe bonã o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tîrziu sã-ti dai demisia. Copilul nu întelege cã tu crãpi muncind ca sã aibã el garsonierã-n Bucuresti cînd terminã liceul (dacã l-o termina, cã tu n-ai timp sã-i verifici lectiile). Copilul vrea sã stai lîngã el, caldã, pufoasã, atentã, sã simtã dragostea ca pe o pernã de plus. Dar tu, care-ai rãspuns la celular si-n clipa cînd te cerea ãla de nevastã, si i-ai spus lui "da", acoperind o secundã telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat sã vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea întelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la carierã de dragul familiei.

Mircea, fã-te cã trãiesti!

Apropo, cînd ti-ai închis ultima datã telefonul, ca sã vezi un film fãrã sã te deranjeze nimeni? Nu e cazul, cã pe vremea cînd ai vãzut tu ultimul film încã nu se inventaserã telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roatã si fir cîrliontat. Vasãzicã: ultimul film vãzut a fost un documentar despre bursa din Tokyo, ultima carte cititã a fost "Notiuni de introducere în ciberneticã", ultima iesire în naturã a fost pe ierbuta de la Romexpo, cînd ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima datã cînd ai gãsit alimentara deschisã în drum spre casã încã se gãsea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odatã i-ai fãcut uneia o confesiune prin fax, încã îi cumperi copilului haine cu douã mãsuri mai mici, fiindcã atît purta cînd te-ai angajat, ultima datã cînd ai fi vrut sã faci sex aveai ciclu, iar ultima datã cînd ai fãcut sex te-ai inhibat, fiindcã uitasesi sã-i spui ceva contabilei.
Nu i-ai mai spus bãrbatului din viata ta "te iubesc" de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu, ar trebui sã i-o suieri în timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat dupã ce-l ameninti sã nu cumva sã uite sã-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, cã-ti vine sigur desearã sau mîine.

Am chiulit si-am sã chiulesc cu voluptate de la muncã, întotdeauna. Chiuleste si tu, salveazã-ti viata, femeie! Atît cît se poate. Ia bunul simt, în doze homeopatice. Sã stii numai tu.
Cele mai frumoase petice de viatã le-am cãpãtat fugind de rãspundere. Cea mai bunã bere pe care am bãut-o în viata mea n-a fost la Praga, ca lumea bunã, ci în Herãstrãu, cînd o tãiasem de la sedinta de redactie, lãsînd vorbã cã mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii sã strîng apa. Mi-a rãmas în cap (si mie, ca atîtor altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cînd habar n-aveau cã intraserã deja în direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fã-te cã lucrezi!". Si Mircea a ascultat. Si-a ajuns departe. Pînã cînd vom pricepe omeneste tîlcul acestui îndemn vital, vom continua sã ne prefacem cã trãim.

dispozitive care cresc dorinta sexuala

Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."

Lynn Lavner

Casnicia ideala

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de bataie.

Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva ajunge in pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:

"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Sotia ta Frida."

 Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de varsatura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.

 Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:

 - Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?

 - A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.

 - Si?

 - Ai vomat de mocheta...

 - Si?!

 - Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...

 - Si?!!

 - Si pe urma mama te-a tarat in pat.

 - Si?!!!

 - Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis:

"Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat!"

logica si femeia

Atentie la o femeie care gindeste logic! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna.

Johannes Cotta

femeia

Femeia frumoasa place ochiului, femeia blinda place inimii. Prima este o adevarata bijuterie, dar a doua este o comoara.

Napoleon Bonaparte

Sacha Guitry

Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa...

Sacha Guitry

Love letters

TO MY DEAR WIFE:

TO MY DEAR HUSBAND:

During the past year I have tried to make love to you 365 times. I have succeeded 36 times, which is an average of once every ten days. The following is a list of why I did not succeed more often: 54 times the sheets were clean 17 times it was too late 49 times you were too tired 20 times it was too hot 15 times you pretended to be sleep 22 times you had a headache 17 times you were afraid of waking the baby 16 times you said you were too sore 12 times it was the wrong time of the month 19 times you had to get up early 9 times you said weren't in the mood 7 times you were sunburned 6 times you were watching the late show 5 times you didn't want to mess up your new hairdo 3 times you said the neighbors would hear us 9 times you said your mother would hear us Of the 36 times I did succeed, the activity was not satisfactory because: 6 times you just laid there 8 times you reminded me there's a crack in the ceiling 4 times you told me to hurry up and get it over with 7 times I had to wake you and tell you I finished 1 time I was afraid I had hurt you because I felt you move

I think you have things a little confused. Here are the reasons you didn't get more than you did: 5 times you came home drunk and tried to screw the cat 36 times you did not come home at all 21 times you didn't cum 33 times you came too soon 19 times you went soft before you got in 38 times you worked too late 10 times you got cramps in your toes 29 times you had to get up early to play golf 2 times you were in a fight and someone kicked you in the balls 4 times you got it stuck in your zipper 3 times you had a cold and your nose was running 2 times you had a splinter in your finger 20 times you lost the notion after thinking about it all day 6 times you came in your pajamas while reading a dirty book 98 times you were too busy watching TV Of the times we did get together: The reason I laid still was because you missed and were screwing the sheets. I wasn't talking about the crack in the ceiling, what I said was, "Would you prefer me on my back or kneeling?" The time you felt me move was because you farted and I was trying to breathe.

Ideal day

Ziua ideală a unei femei:

Ziua ideală a unui bărbat:

08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri. 08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci"). 09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit. 10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul. 12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant. 12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg. 13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată). 15:00 - Somnul de după masă. 16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat. 17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi. 19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente. 22:00 - Duş fierbinte (singură). 22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate. 23:00 - Giugiulire. 23:15 - Adormirea în braţele partenerului.

06:00 Trezirea. 06:15 Sex oral. 06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv. 07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde. 07:30 Soseşte limuzina. 07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport. 09:15 Zborul în avionul particular. 09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei). 09:45 Golf. 11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon. 12:15 Fumatul trabucului. 12:30 Golf. 14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky). 14:15 Zborul spre Monte Carlo. 15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale. 17:00 Zborul acasă. 18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit. 19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi. 21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare. 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene). 23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere. 23:30 Sex oral pentru Noapte bună. 23:45 Întins singur într-un pat imens. 23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră. 00:00 Adormirea.

Chemare la lupta antitero

Chemare la lupta antitero Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. 

Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat. 


Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. 


Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii ca re se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. 


Colaborati !


Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor
partenere!

imi place ideea Irene :) Dar nu se poate repeta testul mai des, chiar si in afara biroului ?

good wife

good wife