Recenzie film Mecanicul 2

Mecancul 2 in romana, in americaneste ii zice Mechanic: Resurrection. Dar tot cu scris romanesc.

Un film super, vazui reclama cand fusai la Brigada Sinucigasa. Film fara carcoteli de scenariu, evident cu "chelu meu": Jason Statham (degeaba ii scriu numele ca tot il uit, google insa il stie bine).

Actori cu chelie, google search

Filmul incepe cu chelul meu in rol de om linistit, intr-o tara gen Spania, Portugalia sau o alta cu soare si terase, gen Brazilia. Totul fain frumos pana se pune la masa lui o domnisorica apetisanta, ce-i propune sa puste pe cineva in numele sefului ei si ii si arata o poza din tinerete pe mobil. Drept urmare, dupa adanci insistente, chelul meu ii sparge putin fata, mai ales ca era insotita de oarece bondiguarzi hotarati pe scandal. Arunca barca proprie si personala in aer si fuge... fuge in lumea larga.

Deconspirtat, fuge omu meu departe, pe o insula cu nisip alb si toate cele (calculatoare, armament, pasapoarte si cele ce se cuvin), pana cand si acolo asista la o alta domnisorica cu botul spart, de data asta de iubit, sot sau peste. Calm, nu se baga, pana cand o localnica salvata probabil intr-un film anterior il roaga sa ajute tinerica.

Chelu meu ajuta fatuca pe iachtul parcat in larg, absolut intamplator iubitul se juleste rau la cap de moare instantaneu. Evident, ca la ei benzina e la pret mai decent, face economie de bombardele si ii da foc la barca (piroman? era barca 2 si asta sigur nu era a lui). Daca mai respira sau nu, nu stim, cert e ca iubitul in curs de deces era violent rau si nu era alta cale.

Barbat tanar si frumos cu miros finut, mai ales ca gaseste pe mobilul fatucii iar poza sa din tinerete, chelu pricepe ca iar e rost de enigme suspicioase. De data asta fatuca scapa cu botul nespart (era deja aranjat de iubit, ce sa-i mai spargi?) si ii spune toata povestea.

Adica un fost coleg cu chelul de la casa de copii vroia musai obligatoriu ca doar chelu meu sa puste pe 3 tipi, contra cost, de drag sau obligat fortat. Pana cujeta ei planificarea, oamenii colegului rapesc fatuca dupa ce se lipise bine de chel, asfel incat sa fie destul de motivat. Mai exact sa puste 3 oameni ca sa salveze o fata. Sa zicem ca erau oameni rai si se justifica actiunea.

Marea cerinta: sa para accident. Asta aminteste de joc (sau si film, nu m-am prins care a fost primul) Agent 47, Hitman:

tat un chel cu pusca

Nota: nu e chel in jocuri, e chelit.

Primii doi baieti rai sunt kilariti ca la carte, zero suspiciuni, de te crezi in jocul Hitman. Cu al treilea face insa o intelegere, mai ales ca omul era pripasit prin Bulgaria si decid sa kilareasca pe omul cu comanda de asasinate. Cam pe aici se invarte toata actiunea filmului, evident, de exceptie.

Toate bune si frumoase, in ultima explozie chelul lasa (iar) impresia ca e kilarit si el. Fuge in jungla dupa fatuca, fie sa-si recupereze ceasul fie sa mai faca un episod unde isi perpetueaza specia in public (naravul lui).

Concluzie: un film superb, 2D, tot color, merita vazut.

Trailer: 

Versuri 2006-2016

Fara de cafea

pusc ce prind pe loc

maine dimineata

bag masina'n loc

---

nu e vanatoare

mis doar mercenar

baga bani la mine

si le fac un dar

----

mai ai de lucrat la rime?

sau mi-e vazul obosit

vezi ca este pe youtube

muzica cu ritm citit

--------

la nivelu asta

cu puscat e greu

dupa 12 sigur

le revad si eu

-------

fericirea e o vorba

n-o poti compara c'o ciorba

sau carnatu lu costescu

da clasa lu eminescu

------------

deci nu tre sa caut

sticla de lichiior

in bagaju mare

de foc ajutor?

io vazui ca-i gre

n'apucai sa scot

somn usor copile

ma bag la un joc

----

minte odihnita

in corp zbuciumat

las ca iti zic maine

cati am impuscat

merg la joc acuma

iar cu pusca-n mana

sa ma tina bine

inc-o saptamana

---------

filme porno facem maine

ca's mai bune ca o paine

cozonacu poa s-astepte

de pozam mai multe fete

----------

io bagai ceva cultura

ca s-o folosesc candva

acu'l pacalesc pe gugle

sa joace pe rima mea

-------

nu ma enerva acum!

nu mai am banana

si de ti ceva regim

o sa-ti dau bomboana

----------

doar o urma de cultura

ce pe nas mi-a mai ramas

uneori ma mai ajuta

sa ies bine din impas

---------

nu stim rima ta suzana

vezi ca incurcasi banana

o fi ciobanas cu oi?

uneori cantam si noi

------

obosit mis tare

tare suparat

si caldura mare

inca n-a intrat

da burtica-i plina

netu e platit

si cafiaua-i buna

cu tutun ticsit

---------

pai sfantul frig

ce ne patrunde

idei ne da

si ganduri multe

----------



 

Recenzie Brigada Sinucigasa

Recenzie la noul film americanesc Brigada Sinucigasa (Suicide Squad in americaneste), in stilul prezentarilor din Stiinta si Tehnica dinainte de '89: alt praf, alta pulbere (Razboiul Stelelor).

film color cu bataie - recenzie

Miercuri vazui reclama la tv la inceput de august 2016, sambata seara am luat bilet la noua productie cinematografica.

20-30 persoane in sala (ora 22:20, 10 minute de reclama, sa acopere probabil pretul biletului?)

Musai obligatoriu ochelari de plastic pe nas, ca cica doar asa vezi 3d, mai exact asa vezi ca fara ei e cu ceata.

Filmul incepe prezentand o tanti de culoare la vreo 50 de ani ce vrea sa faca o armata de rezerva, cu actiuni de elita ce nu implica guvernul american.

Pe rand vedem cum au fost capturati baietii rai: baiatul negru din freci print of bel air (il dadeau la tv iugoslava inainte de '89 la I noc I dan) doar ca acu era mai carunt. Mai prinsara cativa, necunoscuti, fiecare de personaje memorabile si cunoscute: Batman pe unul, Iron Man pe altul, baiatul american cu scutul din aluminiu tare pe altul... Deci smecheri smecheri dar erau si baieti buni mai tari ca ei.

De aici concluzia: e film cu SF, ca tipul rau cu pele de crocodil nu prea parea om. Mai mult chiar: controlau si fatuca nr. 2, o vrajitoare rea, ce avea insa inima la cutiuta la tanti de culoare, marea sefa de trib: cand facea draci, tanti o impungea in inima si se linistea. Ca metoda de control secundara: o cuplara cu un baiat inalt, frumos, destept, cu grad mare in armata americana.

In ziua zet la ora has, marea sefa de trib de culoare prezinta altor sefi de stat americani noua echipa de sacrificiu, insistand pe beneficii. In demonstratie arata cum donsoara vrajitoare aduce in cateva minute nu stiu ce dosar secret al unei armate rivale sua, lucru ce te face sa te minunezi: Batman, Iron Man si ceilalti baieti buni erau asa de slabi sau aveau onorariul prea mare ? :)

Sefii impresionati, aprobari pentru noua armata.

Aici insa se schimba directia: in loc sa se bata cu cine stie ce puteri straine asa cum ne asteptam, donsoara vrajitoare uita ca o doare inima din cutie si fuge sa-si aduca la realitate fratele, tot un duh pastrat intr-un borcan la fel de ermetic. Evadeaza adica. De ce doar fratele... nu stim, ulcele erau destule pe acolo.

Si de acu' incepe bombardeaua pe bune.
Vrajitoarea suparata isi elibereaza fratele si vrea sa construiasca o masinarie care sa distruga pamantul.

Alaturi de trupe speciale americanesti, baiatul indragostit de vrajitoare pleaca cu noua trupa de nelegiuiti sa puna la punct vrajitoarea. De siguranta implanteaza la fiecare vagabond o nano grenada, in caz ca aveau si astia idei de evadare: fix exact in cap, in gat... pe acolo.

Ce faceau in timpul asta Batman, Omul Paianjen si ceilalti baieti buni nu stim si nici nu aflam pe tot parcursul filmului: poate i-a lovit gelozia, poate nu s-au inteles la bani... Mister deci, cert e ca li se rupea putin ca soldati americani (oameni) erau impuscati de vrajitoare si noua ei armata (transforma in luptatori soldatii decedati, ca in jocul unde aveai un magician care convertea trupele ostile).

Si se impuscau in veselie, mai cu arma, mai cu sabia, mai cu cutitul... elicoptere picate. Unul din baietii rai nu reactiona: baiatul cu incendiile. Adeca era un tip care doar cand se enerva (in stil Geani din Las Fierbinti) scotea flacari pe toate gaurile. Si ce flacari! Baiul era ca i se cam rupea de actiune, calm baiatul, total neimpresionat de camarazii cazuti. Ardelean probabil sau nesimtit. Cu chiu cu vai baiatul negru din Freci Prins of Belair ii zice ceva si incepe fochistul sa forjeze. Si ce flacari!

Bag sama ca baiatul cu focul era consumabil pt ca dupa ce se cafteste "de la zeu la zeu" cu fratele vrajitoarei nu mai iese din gaura. Poate in episodul 2.

Cert e ca tipa de culoare neagra, marea sefa de trib, inteapa in draci inima vrajitoarei, degeaba insa, motiv pentru care e expediata in lumea celor drepti de donsoara vrajitoare la prima intalnire cu domnia sa. Pai sa nu-ti vina dracii de la atatea intepaturi?

Spre final, stupoare: tanara vrajitoare propune armatei de nelegiuiti un pact, o alianta. Ca de ce nu stim, ca doar baiatul imbracat in reptila parea mai neomenesc, restul fiind doar carne si oase, adevarat mai isteti.

Isteti adica o kilaresc si pe ea, in loc sa o tina in viata pentru a vedea ce neamuri mai are ascunse prin ulcelele cu duhuri, informatie pretioasa, mai ales ca era neam naravas rau.

Si cam asta fu: actiune idioata insa cu multe impuscaturi si mai ales color!
Fara fraze memorabile, fara glume de retinut, un mare minus aici. Dar tot color fu :)

Ca tot castigai un bilet, urmatoarea recenzie despre filmul cu "chelul meu", alt tip naravas, mai chelios, care mai facu neste filme unde isi perpetua specia cu prietena in public. Asta daca ma mai primesc in sala de cinema.

Ghiveci cu tenta pemeasca (ceho-slovaca)

Prefata:
Ma bucur atunci cand am onoarea sa lucrez cu oameni de la care pot invata multe, dar parca mai tare ma bucur atunci cand si ei aplica invataturile mele. Dedicatie pentru Adrian Zamfira, ce m-a ascultat atunci cand si-a luat o minune de slow cooker .

Ma cam tenta sa ma indop 1-2 saptamani cu cirese si capsuni, ca tot suntem in sezon, dar mi-a sticat calculele dna Dr. Simona Tivadar :)

Reteta clasica din Banat, ca m-a invatat la rapid Nuti Boldici, in timp ce faceam cumparaturile in piata: rosii la greu amestecate cu ardei gras si ceva ceapa prajita doar pana devine transparenta + oua si branza in ea la final si la finalul finalului si niste marar.

De la Edi Stica, demn urmas a traditiei ceho-slovace (pem adica): se pune si ceva fasole verde, trasa la tigaie, parca si cu usturoi (nu am pus, am uitat).

Idei din Moldova: si 3 cartofi. Am "calculat ochiometric" ca parca sunt prea multi carbohidrati si am renuntat, oricum nu mai aveau loc.

Ca imi place orezul rosu si negru: am pus si orez negru (invatatura de la alt amic programator), dupe ochi.

Pe concret, ingrediente:

1, 5 kg rosii coapte bine (din care 0,5 se consuma inainte, bine spalate, cu mamaliga si branza), norocul meu, ca nu mai intrau in oala)
0,5 kg ardei gras
0,25 kg fasole verde
2-3 morcovi, o telina mica (gen un pumn de intelectual), jumatate dintr-un pastarnac imens, ratacit de ceva timp prin frigider
3 cepe medii
2 pumni zgarciti de orez negru (puneam si mai mult, dar mi-a fost frica sa nu se umfle prea mult)
250-300 grame carne de vita (cam 1/3 dintr-un kg).

Pasi de fabricare:
Ziua 1
Cu o zi inainte se taie cele 300 grame de carne de vita in cubulete destul de butucanoase si se lasa 5-6 ore la slowcooker pe slow 6 ore, 75% in apa + 2 frunze de dafin si ceva boabe de piper.

A doua zi:
Se lasa in apa calaie pastarnacul si restul de legume, in ideea ca doar doar mai ies chimicalele din ele.
Se taie butucanos kg de rosii si se arunca direct peste carnea din slow cooker.
Se taie butucanos (din barda) ardeiul gras.
Se taie butucanos si fin cele 3 cepe.
Se curata fasolea verde.
Acum: jumate pt gust, jumate pt sanatate.
Adica: jumatate din legume se pun direct in oala, jumatate se prajesc:

Direct la oala:
Se arunca in faza asta si cei 2 pumni de orez negru:

ghiveci cu legume crude

orez negru

cam cat orez am pus

Nota: nu am spalat orezul, in ideea sa nu se duca vopseaua de pe el :)

Se prajeste ceapa, fasolea verde, ardeiul gras:

Nota 1: prajirea legumelor e extrem de nesanatoasa + ca inevitabil aduce grasimile din ulei.
Nota 2: ne scuzati cu design aragaz, inca se cauta masina de spalat aragaz :)

Ce nu s-a prajit:

Adica morcovi, pastarnac, telina.
Nota: habar nu am daca se curata telina sau nu. Pana acum am consumat-o fiarta cu tot cu coaja. Si inca mai bat pana la calculator :)

Spatiu ramas inainte sa le pun:

Si dupa (din fericire se mai poate presa cu mana, se lasa rosiile probabil):

Si partea prefinala:

Lasat minunea la 4 ore la fiert molcom (inca e in lucru).
Finala e atunci cand ii adaug branza (prajta sau nu, inca mai cujet) si 3 oua de casa).
Si finalul finalului: se pune si marar, desi parca l-as pune doar in farfurie.

No sa te vad acum Adi ce ti-a iesit :)

Jucarii atipice pentru pisici

Colectie de jucarii pentru pisici, de unde invatam ca se pot bucura si de un ghemotoc de hartie.

Pe concret, cu ce se joaca in mod curent donsoara Mini-Batman, detaliat:

Ghemotocul de hartie: un banal ghemotoc de hartie poate tine ocupata pisica minute in sir. Pentru ca fasaie.

Tubul de hartie igienica. O alta placere ciudata, il zmotoceste cu toate labutele. Evident, bucuria e si mai mare cand fura un sul intreg de hartie igienica.

De la kinder cu surprize, minunea de plastic in care sunt jucariile. Se rostogoleste, revine...

Minune de prins parul: jucarie in top preferinte, mai ales daca are si ceva greu ce face zgomot (precum cel din imagine). Ca poate uita de el ? :)

Globuri de Craciun. De preferat de/din plastic. Suplimentar i s-a atasat o hartie pentru fas-fas

Cutia de la cipsuri: un fel de tub de hartie igienica mai mare :)

Prafuitor, minunea sintetica cumparata initial pentru a sterge praf. E ceva cu praf: praf o face. O ia intre picioare si "se bate" cu ea in veselie.

Unditele: cu si fara ghemotoc de hartie. Chiar daca vreuna ramane fara ghemotocul de hartie din varf, tot sare singura pe restul de bat

Detaliu undita fara hartie: efectiv sare pe ea si "o chinuie".

Tunel pentru prisici: practic avem 3 tuburi rosii si doua albastre, de la pepco (sau ceva de genul). Cele 3 au fost legate manual, nu sunt prevazute cu gauri, cele albastre au fost puse in prelungire.

115% pisica vede in tunel o sacosa deschisa mereu.

Donsoara Mini-Batman derutata

Vesnica problema ce tine de alegere a donsoarelor.

Jucaria castigatoare: elasticul de prins par :)

Parca si ghemotocul de hartie e bun. Ca fosneste :)

Selectie finala: minunea de prins par.

Joaca mini cu jucaria elastic de par.

Partea faina: Mini se joaca singura cu ele.
Unditele cu hartie au fost concepute pentru bataie de aproape (atunci cand e obosita rau de tot si nu are chef sa fuga dupa ghemotoc) iar cea lunga atunci cand nu prea avem timp de ea si vrem sa alerge de nebuna pe o distanta mai mare.

Pisici lesinate de joaca sa avem!

Si pisicile femele dispar pentru o zi

Info pentru iubitorii de pisicoase motanoase (gagici) care isi fac griji pentru disparitia domnisoarei: se intorc.

Caz concret: pisica femela de 8-9 luni cu injectie de anti bebe facuta, disparuta de la domiciliu de peste 24 de ore - revine acasa.

Donsoara minibatman nu prea avea chef sa stea in casa, motiv pentru care a fost lasata peste noapte in curte, dat fiind vremea adorabila de afara (27 grade la ora 07:30 pm). Dimineata pauza, la pranz pauza, seara pauza - nu venea acasa, in schimb toti fratii si unchii (eventual si un tata dintre ei) veneau toti la apel.

Cautat pe net: toate referintele gasite zic ca doar motanii mai pleaca in explorare. Jale mare, unde o fi motanoasa mea, mai ales ca avea si un handicap locomotor, neputand sa indoaie dreapta fata (asa a ajuns "sa fie a mea" - incercasem sa-i repar labuta).

Lasat totusi peste noapte geam si plasa deschise, in ideea ca doar doar, cu riscul de a ma imbogati cu 2-3-30 de tantari din curte).

Minune: la ora 5 am (cam acum o ora) sunt trezit de ceva rontaituri pe langa pat, usile din bucatarie-dormitor fiind dotate de ceva luni cu usi batante pentru motanoase. Donsoara mini-batman gasise ceva de rontait.

Deci relax, pisicile educate revin si dupa 24 de ore.

Ca de ce educata: cat timp e "la copii" ii las ladita afara. Asa ca primul lucru a fost sa ii aduc ladita in casa, motiv pentru care donsoara a trecut la actiune.

Concluzie: pisicile femela educate revin acasa macar sa faca pisu! :)